15 septembre 2009
Bin là on est en plein dedans !
Cher rare lecteur de mon blog, tu vas rire mais mes toilettes sont bouchées. Hummmmmmmm j'adore ça. Bon l'avantage, vas-tu me dire, c'est que j'ai des toilettes à l'étage. Et bien c'est là que tu te trompes rare lecteur de mon blog.
T'y connais qued' en plomberie toi hein ! J''ai bien des chiottes à l'étage mais le tuyau d'évacuation est le même. Or il se trouve que c'est dans le tuyau d'évacuation que c'est bouché.
Mouarfmouarfmouarf. C't'e bonne blague. Je sens que comme moi tu t'esclaffes n'est ce pas ? D'autant que le plombier est venu ce matin pour les déboucher (cause petit gluon qui fait du lancer de ventouse chez mes voisins qu'habitent plus là, c'est drôle aussi, hein ?) Bon alors le plombier il arrive, il prend sa grosse pompe (rooooo la grosse pompe du plombier. Hum pardon je m'égare, désolée. En plus c'est du plus mauvais goût. Ceci dit, les bonnes grosses blagues bien grasses me font bien marrer quelques fois. Bref là n'est pas le sujet, si t'aime pas l'humour gras et ben tu lis pas le passage précédent. ) Et imagine que ça m'a coûté une fortune quand même. Tout ça pour ça.
Ah bin c'est sur, c'était bouché juste à l'arrière des toilettes, donc son pompage a juste déplacé le bouchon en fait. Mais évidemment on l'a pas vu tout de suite.
Donc bon bref, tu vois bien, je suis dans le caca. Alors que fait-on dans un cas comme celui là ?
Et ben on improvise des toilettes sèches avec ce qu'on a sous la main. J'avais 4 ou 5 morceaux de syporex (beurk, pas écolo, mais au moins on recycle) qui trainaient dans un coin, une paire de planches de parquet de cousin non utilisées et un vieux bout de placo solide, un seau et de la sciure de bois que chéri avait gardé pour pailler les plantes cet hiver.
Bin voilà. Tu poses tes briques de syporex; tu poses tes lattes de parquets en travers, tu découpes à la scie sauteuse un crou dans ta plaque de placo et tu mets à côté de tout ça ton énorme sac de sciure de bois. Et voilààààààààààà. Va être content chéri... Ah pi, t'expliques bien 15 fois aux nains qu'on fait pipi dans le petit crou et qu'on met ensuite la sciure dans le seau.
Remarque ceci dit, ça tombe bien, ça faisait un bout de temps que je voulais tenter le truc mais je savais pas où mettre ça paske justement chéri en voulait pas. Bin là, l'a pas le choix.
Le plombier revient demain. J'espère qu'il va pas me faire payer un autre débouchage. T'en penses quoi ? il pourrait faire ça ? Il a pas une obligation de résultat ? Paske bon il est sympa mon plombier mais là, 90 €, avec le déplacement pour pas déboucher mes toilettes.....
Edition du 16/09/09 :
Penser à vérifier que le seau n'est pas percé.
Penser quand on vide le seau à tenir l'anse sinon tout tombe dessus.
Penser à faire ça à un autre moment qu'au sortir du lit, la tête dans le pâté.
13 mai 2009
pire que les pieds de Gluon
Cher rare lecteur de mon blog, figure-toi que niveau odeur pestilentielle, j'ai trouvé pire que les pieds de mon Grand Gluon (et pourtant faut y aller pour trouver pire) sachant que mon Grand Gluon a déjà chopé cette manie typique des ados mâles, à savoir : changer de fringues le moins souvent possible et se laver juste le minimum parce que bon hein, on va perdre son temps à prendre une douche (un grand écolo mon fils, quoique sur ce dernier point, j'ai quand même un doute affreux sur sa conscience écologique, je sais pas pourquoi). Bref tout ça pour te dire que ce qui sent encore plus mauvais que les pieds de Grand Gluon c'est : le purin de cette plante piquante que l'on trouve partout dans les campagnes ou les friches, tu sais celle qui fait des petits boutons blancs qui démangent énormément. Beukkkkkkkkkkkk.
J'en ai fait pas plus tard qu'il y a 3 semaines et je l'ai mis en bouteille hier. Diantre, diable, fichtre, c'que ça chlingue ! Alors rare lecteur de mon blog, si tu souhaites en faire quelques petits conseils :
- porte un masque ou un mouchoir ou ce que tu veux imbibé d' huile essentielle (sinon c'est à vomir)
- porte des gants parce quand tu exprimes le jus de ton tissu pour ne pas en perdre une goutte et bin t'as les doigts qui puent même après 4 lavages au savon de Marseille et un lavage au marc de café, c'est infâme.
- mets de fringues poupouilles, parce que si ça gicle dessus t'es mal !
- Utilise une méga vieux torchon fin pour filtrer que tu penses jeter après pour les mêmes raisons.
Mais comment qu'on fait un purin de cette plante urticante me demanderas-tu cher rare lecteur de mon blog Petit Scarabée ? Mon Dieu mais tu poses toujours des questions extrêment pertinentes rare lecteur de mon blog, c'en est presque hallucinant !
Et bien.... J'ai pas le droit de te le dire car en fait c'est interdit d'en dévoiler la recette, d'en distribuer, même à titre gratuit, parce qu'il faut bien que Monsato vive, n'est ce pas et tous les fournisseurs de produits polluants chimiques, mais quand même on a le droit d'en faire (pour l'instant).
Mais bon en gros, tu prends environ un kilo d'une plante dont on ne citera pas le nom, et rajoutes 9 litres d'eau de pluie et tu attends en touillant tous les jours que ça ne fasse plus de bulles (environ 3 semaines). Dès que ça ne fait plus de bulles, ta mixture est prête et tu dois la couper d'eau (environ 10 à 20 % du liquide susmentionné dans l'eau) et voilà tu as une idée de l'odeur des pieds de Grand Gluon mais en plus prononcé : simple expérience chimique bien entendu.
21 mars 2009
t'as une cheminée ?
Cher rare lecteur de mon blog, petit Scarabée,
Comme tu le sais certainement pour avoir lu attentivement mon blog depuis sa création (je n'en doute pas une seconde), j'ai l'immense privilège d'habiter en cambrousse profonde (ouais, Plouc lmes Champs, ça fait pas grande ville comme nom)et d'avoir une cheminée pour y faire du feu, puisque l'intérêt premier d'une cheminée, vas-tu me dire, c'est quand même d'y faire du feu, et tu as raison rare lecteur de mon blog petit Scarabée. Je reconnais bien là ton intelligence preste et subtile.
Mais que fais-tu des cendres de ta cheminée ? Et bien je vais te le dire rare lecteur de mon blog, Petit Scarabée : tu en fais de la lessive à la cendre. Ouais.
Donc pour ce faire, il te faut un chose pour tamiser, tu ne gardes que les cendres les plus fines, le reste, bin..... je sais pas tu te démerdes, c'est tes cendres après tout. Personnellement je garderais bien les gros bouts de charbon pour le barbecue..... Une fois que t'as tamisé, tu mets tes cendres dans un grand pot, bassine, seau, poubelle enfin ce que tu veux qui peut contenir des cendres et de l'eau.
Dans ton pot, bassine, seau, poubelle ce que tu veux, tu verses l'équivalent de 1/3 de cendres pour 2/3 d'eau. Et t'attends. Tu laisses poser tout ça dans un coin hors de portée de gluons et d'animal de type canin ou félin, et tu attaneds 24 à 48 heures en touilletouille de temps en temps.
Au bout de tes 24 ou 48 heures c'est comme tu veux, tu remarqueras que si tu mets ton doigt dans le récipient, et bin ton doigt il est comme savonné. Rince le vite sinon tu vas avoir les mains desséchées. Bin oui, tu viens quand même de fabriquer de la potasse, c'est légèrement caustique comme bête.
Tu filtres tout ça à travers 12 000 linges et tu verses dans un vieux bidon de lessive ou de ce que tu veux. Personnellement je rajoute quelques gouttes d'huile essentielle et une cartouche d'encre bleue. (Bin pourquoi de l'encre bleue ? Bin pour paske le bleu attire la lumière et donc ça évite que ton linge blanc, il grise).
Le reste des cendres, je le balance dans le jardin. Voilà, voilà.....
T'as pas de cheminée ? T'as bien une connaissance qui en a une et qui ne sait pas quoi faire de ces cendres, non ? Non ? Bin c'est pas de bol ça. T'as plus qu'à te rabattre sur le savon de marseille que tu râptes amoureusement et auquel tu ajoutes une poignées de cristaux de soude pour pas que ça fasse des paquets de savon dans tes tuillos (comme y dit Petit Gluon) de machine.
09 janvier 2009
New way of life
Cher rare lecteur de mon blog, j'ai décidé de changer de vie. Non mais je t'arrêtes tout de suite, je ne vais pas tout plaquer pour aller élever des chèvres hein. D'abord les chèvres faut les traire tous les jours et donc faut se lever tôt et moi je suis une marmotte invétérée. Ensuite, où t'as vu que j'avais la tête à José Bové ?
Nan en fait, je me suis fait une petite liste de choses que je voudrais faire absolument :
1 : un truc perso qu'il faut absolument que je fasse mais t'en sauras rien c'est perso
2 : Taxer des palettes à BeauFrère pour fabriquer un composteur.
3 : Tenter un lombricomposteur pour voir.
4 : Trouver un truc pour récupérer l'eau qui tombe du ciel jusque dans la fosse septique (ce qui est complètement con il faut le dire ! Non mais quelle idée de faire arriver la gouttière dans la fosse ! T'y crois toi ?)
5 : Acheter (ou mieux, faire) des vêtements bio ou au moins éthiques.
6 : Recycler, réutiliser, donner (surtout réutiliser, d'ailleurs si t'as des idées ...)
7 : Voir si avec le compost y aurait pas moyen de trimballer la chaleur dans un tuhio comme y dit Petit Gluon (visiblement je suis pas la seule à avoir eu cette idée )
8 : Arrêter de se prendre la tête tout le temps pour rien, c'est fatiguant.
9 : Travailler moins pour vivre plus. (Tu vas me dire : heu ... comment te dire chère unjourPE larvère sans être désagréable ?.... D'abord t'es instit, c'est pas le métier le plus fatiguant du monde et en plus t'es en arrêt maladie depuis 1 an. Certes rare lecteur de mon blog. Mais justement, en étant en arrêt maladie je me suis aperçue qu'il y avait énormément de choses à faire, autres que bosser. Pour la fatigue des instits, c'est sujet à controverse, je n'entrerai pas dans ce débat)
10 : Étudier attentivement la méthode Freinet pour l'appliquer en classe, on est pas des sauvages quand même (ah si ?)
Et toi rare lecteur de mon blog ?
07 novembre 2008
2 heures !
C'est comme ça que disait mes profs de collège (en France le collège c'est théoriquement de 11 ans à 15/16 ans) quand il voulait coller quelqu'un, cher rare lecteur de mon blog. Pour nos amis non français, qui ne connaissent peut être pas ce raffinement professoresque, deux heures de colle c'est 2 heures de punition à l'école. Du diable si je sais ce qu'ils font faire aux grumeaux pendant ces deux heures, n'ayant jamais été collée (et si madame, monsieur, ça arrive !). Me semble que de mon temps et dans mon collège, les élèves collés ponçaient les tables de la salle de perm que leurs petits camarades couvraient amoureusement de graffitis pour leur donner un peu de boulot. C'est beau la solidarité adolescente.
Bon bref tout ça pour te faire rare lecteur de mon blog d'une découverte (sur mon ami Gogole) merveilleuse, magnifique, splendide, hallucinante, comment qu'on oublie tout ce que savaient nos grands mères ça me sidère, et que j'envisage de tenter prochainement quand j'aurai que ça à faire : la colle de riz et la colle à la farine. Ouais je sais tu vas me dire "Heu là, très chère unjourPE, franchement, je voudrais pas te vexer, mais t'inventes rien". Bin oui, je sais, je viens de te le dire, rare lecteur de mon blog, j'ai découvert ça sur mon ami Gogole. Tu suis vraiment pas. Et tu vas me dire aussi : "Mais comment fais-tu, chère unjourPE, pour trouver des titres d'articles aussi nazes ? Parce que là franchement le rapport entre 2 heures et la colle, c'est carrément trop nul" Ouais je sais, c'est un don.
Recette pour la colle de riz (tu vas voir comment c'est trop dur à faire ) :
Dans 1/3 litre d'eau, tu fais trop cuire 200 g de riz. (Bin oui si tu veux que l'amidon du riz y se dilue dans ton eau faut faire trop cuire sinon ça le fera pas)
Filtrer, laisser refroidir la colle. Tadaaaaaaaaaaaaa. C'est dur hein ? Tu conserves dans un pot fermé au frais.
Recette pour la colle de farine (celle là, elle a l'air top moumoute pour les nains parce que même s'ils la mettent dans la bouche, c'est pas grave) :
Dans une casserole, tu mélanges 2 cuillères à soupe de farine de blé et 1 cuillère à café de sucre. Tu fais chauffer à feu doux en ajoutant un peu d'eau, et tu fouettes allègrement les grumeaux (heu je parle des grumeaux de la farine hein. Remarque que tu peux toujours fouetter allègrement tes grumeaux mais tu risques d'avoir des ennuis avec les services sociaux, enfin moi je dis ça hein tu fais comme tu veux) , tu touiilletouilles le tout avec 2 à 3 verres d'eau. Ça doit ressembler à une sauce béchamel
et hop tu mets en pot. Ça se conserve moins bien que l'autre, alors tu peux mettre de l'extrait de pépin de pamplemousse dedans.
T'essayes et tu me dis ? Ou tu préfères que j'essaie d'abord, lâche rare lecteur de mon blog ?
03 octobre 2008
Fabriquer son dentifrice
Cher rare lecteur de mon blog, Petit Scarabée, je sais que tu te brosses les dents (sinon tu dois te taper une haleine de fennec que ça doit être l'horreur pour ton (ta) chéri(e)). Et qu'utilises-tu pour ton brossage de dents ? (me dis pas une brosse à dents, t'es lourd rare lecteur de mon blog ! , me cherche pas hein, c'est pas le moment de m'énerver, j'ai mal à mon ventre et si tu m'embêtes je vomis partout sur le clavier et je pourrai plus écrire de palpitants articles). Comme tout être normalement constitué et conditionné par notre supercoquentieuse (t'as vu comment il en jette ce mot ?) société de consommation en train de couler piteusement telle une fiente de pigeon sur le pare-brise de ma woature ('tain font chier ces pigeons) tu dois utiliser du dentifrice. Quelle bonne idée ! (T'es crop fort rare lecteur de mon blog).
Le tout est de savoir quel dentifrice.... Nan mais je te le dis tout net et je suis persuadée que tu l'avais deviné tellement t'es crop perspicace rare lecteur de mon blog mais ton dentifrice que t'achètes à Croisement, Géant Tripot ou MichelEdwar et bin il est tout pourri. Si.
Donc, si t'es pas courageux tu vas dans ta bio coop la plus proche et tu t'achètes du perblanc ou bien si t'es super courageux, curieux, extravagant, fureteur, barré, complètement à la masse et que tu souhaites expérimenter de nouvelles choses, tu le fais toi-même ton dentifrice (même que ça te coutera beaucoup moins cher). Bon le Perblanc ou le dentifrice qu'on fait soi-même comportent un très léger inconvénient : il est en poudre. Mais on s'habitue très vite. Tu mouilles ta brosse à dents, tu secoues pour enlever l'excès d'eau et tu trempouilles dans la tite boîte et hop frotfrotfrot scritchscritchscritch glouglouglou pffffffffft.
Mais, chère unjourPE, toi qui connais tant de choses, toi la huitième merveille du monde, toi si prodigieusement extraordinaire, bourrée d'idées géniales (et de chouchen pasque c'est bon le chouchen), toi si éblouissante d'intelligence (arrête rare lecteur de mon blog, tu vas me faire rougir), comment puis-je faire, moi, Pauvre Petit Scarabée, pour fabriquer mon dentifrice en poudre ?
Mon Dieu ! Mais quelle question opportune, rare lecteur de mon blog, Petit Scarabé ! (Tu veux pas caresser encore un peu dans le sens du poil s'te plait? Allez, encore un ti peuuuuuuuuuu.)
Alors pour fabriquer ton dentifrice à toi que tu seras le seul à l'avoir et que tes dents elles seront plus blanches que si tu les lavais à l'eau de javel et plus propre que si tu les récurais avec une feuille de papier de verre petit grain, tu mélanges :
- de l'argile blanche
- du bicarbonate de soude (mais pas trop)
- des HE telles : Tea tree, menthe poivrée, clou de girofle, anis, thym, citron (t'es pas obligé de tout mettre hein, ce sont des exemples. Perso j'ai mis clou de girofle, tea tree et menthe)
Tu touilles bien le tout pour que la poudre soit bien homogène et tu colles le tout dans ton piti pot. Valaaaaaaaaaaaaaaa.
Sinon tu peux aussi utiliser du carbonate de calcium si ça te tente ou bien écraser amoureusement au pilon pendant 2 heures des feuilles de thym séchées et les mélanger avec l'argile et quelques HE (ce que j'ai fait). Ou si vraiment t'es une grosse larve qu'a pas envie de se prendre le chou, tu peux toujours utiliser le dentifrice en tube biologique que tu trouveras dans ta bio coop. Mais s'il te plaît rare lecteur de mon blog, petit scarabée, arrête de te brosser les dents avec de crucs contenant du paraben. (Enfin moi je dis ça hein...)
15 septembre 2008
Economiser l'énergie
Cher rare lecteur de mon blog, Petit Scarabée toi qui rêves de protéger la planète, as-tu songer récemment à économiser l'énergie ? Et bin tu devrais, d'abord tu aurais l'impression de faire quelque chose de bien et en plus tu ferais des économies. C'est-y pas beau la vie, hein ?
Donc Petit Scarabée, commence par regarder si toutes les lumières sont allumées chez toi. C'est le cas ? Pas biennnnnnnn. C'est pas le cas ? Y fait jour ?
Mouarf. Nan mais franchement rare lecteur de mon blog, à quoi ça te sert d'avoir ta cuisine allumée si t'es dans le salon, hein dis-moi ? (Sauf si chéri est en train de préparer les huitres dans la cuisine, je te l'accorde, c'est plus pratique. Remarque, pour se planter un couteau dans la main, ya pas besoin de lumière, non mais !) Alors va vite éteindre la vilaine lumière. Ou alors cherche un appart avec une seule pièce, comme ça t'auras toutes tes lumières allumées en même temps sans user plus d'électricité. Ça c'est du super conseil !
Prends ta voiture quand c'est nécessaire. Ouais je sais c'est bateau, mais as-tu réellement besoin de la woature pour aller chercher ton pain à 500 m ? As-tu réellement besoin d'aller t'acheter ces 28 pelotes de laine vachement belle, orange et puis 8 noires, en plus elle est douce, ça va être un vrai bonheur, là tout de suite maintenant à Grande Ville du Coin? Hein ? (Ouais mais bon elle est vraiment vachement belle)
Prends ton vélo comme dirait Mme la Sinistre des Transports qui se fait trimballer en woature de luxe avec chauffeur. Prends les "transport-en-commun" comme y disent dans la télé. En fait, ça veut dire, tasse-toi dans le métro, fais toi écraser dans le bus ou tape toi 2 heures en RER. Meuh nan allez fais pas ta tête de gluon un lundi matin à 6h30. C'est bien les transports-en-commun. C'est sur que si tu cravailles comme moi à 40 km de chez toi, c'est plus dur. En plus, si comme moi, le seul transport-en-commun qui passe dans le coin est un car tout pourri avec 25 places dedans qui te prend à 6h 00 du mat par Plouc les Champs, Avant les Pourriville, Pourrivile, Trouduc sur Pourriville, Sainte vache les Prés, Saint Pré sous Biniou, avec un détour par Sainte Marie Notre Dame des Prés, Champs sur Ruisseau, Sainte Vache les Ruisseaux et enfin Truffe sous Nucléville et Nucléville, ce qui fait que t'arrive à 9 h, ça le fait pas. Mais sinon tu peux essayer les transports en commun.
Fais gaffe à l'eau. Bin ouais, c'est bateau aussi, mais pense au petit nenfant africain qui fait 20 bornes aller et 20 bornes retour pour aller chercher 3 pauvres litres d'eau toute pourrie toute sale. Donc la douche, c'est limité en temps (je sais pas moi, mets le minuteur, pour toi c'est 5 minutes, pour chéri (e) et les gluons c'est 1 minute chacun ou même tous les gluons en même temps. T'as vu l'économie ?). La machine à laver c'est blindée de linge (enfin tasse pas trop, sinon tu pourras plus sortir ton linge après), la chasse d'eau c'est ... Nan mais c'est à chaque fois quand même, faudrait voir à pas abuser hein. Nan parce qu'on a beau aimer ses gluons et son chéri tout ça, je me vois pas tirer la chasse une fois par jour avec 5 cacas et 12 000 pipis qui marinent là depuis le matin (T'es dégueu, rare lecteur de mon blog). Mais tu peux mettre une chasse d'eau avec un bouton pour le pti pipi et l'autre bouton pour le gros caca qui pue. Ou alors, si t'es en location, que ça te fait chier, que tu sais pas remplacer une chasse d'eau, que franchement tu t'en tamponnes de ta chasse d'eau, tu peux mettre une bouteille d'eau pleine dans le réservoir. Comme ça y a moins d'eau dans le réservoir et tu utilises moins d'eau pour évacuer ton petit pipi ou ton gros caca (me dis pas que tu fais pas caca je te crois pas. Même les maîcresses elles font caca c'est Elise Titane qui l'a dit. Ça devient scato, ici, tu déteins sur moi, rare lecteur de mon blog. A moins que ce ne soient mes petits gluons. Ils sont en plein dans leur période pipi, caca, prout, zizi, zèzette. C'est usant, j't'assure. Ça et l'autre Grande Courgette qui beugle en permanence que ouais, tout ça, ya machin qu'a dit ça et moi j'y'ai dit ça et pi même que ...... Arf.). Forcément puisqu' il y a moins d'eau dedans. T'as suivi le raisonnement ?
Chauffe pas trop. Une température de 12° est largement suffisante dans une chambre (dixit chéri qui trouve qu'il fait 15 ° mais nan j'te jure qu'y fait 12° chéri !). Fais toi des chausson en peau de Chien Con. C'est économique. Mouais. Bof. Allez on va dire 16°,17°, tu mets un pyjama, une robe de chambre, un Damart crop sexy qui fait des étincelles quand tu touches un truc métallique, une combinaison de ski, des grosses chaussettes en laine, des charentaises, une peau de bête devant le feu, une tite flute de champagne, des bougies partout, un chéri tout .... hum je m'égare. Enfin bon, t'as compris le principe quoi.
Branche tes nappareils sur une multiprise munie d'un interrupteur. Siiiiii, ta télé, ton lecteur Deuveudeu, tout ça. Comme ça hop le soir, tu te lèves de ton canapé couvert de bave parce que tu t'étais endormi dessus comme un phoque sur la banquise, t'as un méga torticolis (sont hauts les accoudoirs de ce canapé, la vache !) donc t'as pas envie d'éteindre tous les nappareils un par un. Bin voilà, t'appuie juste sur le ti buton de la multiprise.
Pour chauffer l'eau, mets un gluon hurlant dedans (Ah si je t'assure ça chauffe bien un gluon qui hurle). Si t'as pas gluon hurlant sous la main (j'en loue trois s'tu veux), tu peux mettre du sel dans ta casserole et tu mets un couvercle dessus.
C'est marrant, Petit Scarabée, je me sens moins motivée d'un coup. Allez c'est qu'une habitude à prendre, après ça va tout seul.
12 septembre 2008
Fabriquer son savon
Cher rare lecteur de mon blog, j'inaugure en ce jour venteux, pluvieux, et ChienCongueulheu une nouvelle rubrique dans mon blog. T'as vu, t'as vu ? Je l'ai appelé "Toi aussi sauve la planète", petit hommage au grand combattant écologique que nous connaissons tous, j'ai nommé José Bové Chapman. Donc aujourd'hui, rare lecteur de mon blog, je vais te parler du savon. Je sais tu avais deviné tellement tu es sagace, rare lecteur de mon blog. (heu en même temps, c'est écrit dans le titre, alors arrête de te la ramener hein.)
Allez en rang par deux et on rentre en silence sinon on ressort.
Tu vas me demander rare lecteur de mon blog (t'as intérêt à demander pasque j'ai bâti tout mon cours sur cette question, alors si tu la poses pas je suis dans le cochon mort à la gelée), tu vas me demander donc quel est l'intérêt de faire son savon soi-même étant donné qu'on en trouve en supermarché et même du bio. Ce à quoi je répondrai : Certes, petit scarabée. Mais vois-tu, fabriquer soi-même son savon présente plusieurs intérêts :
- fabriquer soi-même son savon, l'utiliser (tant qu'à faire hein) et s'apercevoir qu'il lave aussi bien que le savon pabonkipu et bin c'est vachement gratifiant (C'est comme faire ses macarons, y sont meilleurs, enfin les macarons peut être pas, mais le quatre quart oui !)
- les gluons n'ont plus d'eczéma et ça c'est vachement appréciable parce qu'un gluon eczémateux ça chouine parce que ça piiiiiiiiiiiique, ça se gratouille, ça chouine, ça se gratouille ....
- tu sais ce qu'il y a dedans. Et ouais. Parce que tu sais ce qu'est le Butylphenyl methylpropional ? Moi non plus et j'ai pas envie de savoir ! Parce que franchement dit comme ça, ça donne pas envie.
Mais maîcresse, comment on fait du savon ?
Alors là, petit scarabée c'est une excellente question. Pour faire du savon, il te faut : de l'huile et de la soude caustique (et pas des cristaux de soude). Et c'est tout. Ça laisse pensif quand on voit la composition d'un savon pabonkipu, n'est ce pas ?
Il te faut également du matériel de base pour ta sécurité : lunettes, tablier, gants. Et du matériel de base pour le savon en lui-même : mixer à main, saladier en pyrex, bol (ces derniers étant utilisés uniquement pour cet usage).
Et internet. Bin ouais pour calculer ta quantité de soude en fonction de ton huile et de la quantité d'huile, c'est plus pratique. A moins que tu n'aies le courage de tout calculer à la main mais faut déjà avoir les indices de saponification de chaque huile et puis bon faut le dire, c'est fastidieux.
Cour pratique :
Fais ton calcul : Imaginons, petit scarabée que tu veuilles faire un savon avec 200 gr d'huile de coco et 200 g d'huile d'olive (vierge première pression à froid). Tu vas sur The Sage pour calculer ta quantité de soude.
Deux cas de figure :
- Tu utilises de la soude déjà diluée (liquide donc), le pourcentage de dilution est écrit sur la bouteille (en général c'est 30,5 mais il faut vérifier) . Tu coches la petite case "using lye solution", tu rentres ton pourcentage, tu mets tes quantités d'huile (n'oublie pas de cocher "grams" tout en haut) dans les cases correspondantes et tu cliques tout en bas sur "calculate lye". Et hop c'est magique, ça te calcule tout seul la quantité de soude. En général pour un usage sur la peau, on utilise un surgraissage à 5 % minimum. Pour une soude déjà diluée pas la peine de rajouter d'eau, même si the sage te donne une quantité d'eau.
- Tu utilises de la soude en bille. Tu rentres ta quantité d'huile (n'oublie toujours pas cocher "grams") et tu cliques sur "calculate lye". Et là encore, c'est magique, ça te calcule tout seul ta quantité de soude et la quantité d'eau nécessaire à la dilution.
Habille-toi : mets ton tablier, tes chaussures montantes, tes manches longues, tes lunettes, tes gants. Maintenant que tu ressembles à Zoubi la mouche, tu es prêt à faire du savon (n'oublie pas que tu vas faire joujou avec de la soude caustique quand même, ça pique un peu).
Tu utilises la soude déjà diluée : Fais fondre tes huiles et verse ta soude dedans, mais touille enfin !
Tu utilises la soude non diluée : fais ton mélange de soude. Pèse l'eau, pèse la soude, verse la soude dans l'eau (et surtout pas le contraire), arrête de respirer (ça dégage des vapeurs toxiques) et colle vite ton bol dans de l'eau froide. Ça chauffe ! Quand c'est refroidit tu peux verser dans tes huiles fondues. Et tu touilles, roooooooo mais faut tout te dire, c'est pas possible.
Ton mixer plongeant entre en jeu : Mixe jusqu'à obtenir une trace légère. La trace, c'est quand tu soulèves le mixer et qu'un peu de pâte à savon retombe sur le mélange en faisant une trace (comme une pâte à gâteau). Tadaaaaaaaa, t'as fait du savon ! C'est beau hein?!
Bon là ton savon il est encore caustique hein. T'as pas intérêt à mettre les mains dedans sinon c'est pas les mains que tu vas laver c'est les os, et ça fait sale dans la cuisine. Nan, c'est vrai quoi, pense un peu aux autres !
Donc là tu peux rajouter de l'huile essentielle, du colorant, du miel, un gluon, enfin ce que tu veux dedans et tu verses dans un moule. T'as pas de moule ? Prends une brick de lait ou une boîte de chips empilées (celles qui ont de l'alu alimentaire dedans, les boîtes pas les chips) et verse ta pâte à savon dedans, bouche bien. Là c'est le moment le plus délicat : tu dois oublier ton savon dans un coin pendant 24 heures. Argggggggg ! C'est trop dur ! T'es impatient hein ? Au bout de 24 heures tu vérifies si ton savon est dur, s'il l'est tu le démoules, tu le coupes comme tu veux (avec des gants, et oui l'est toujours caustique ton savon) et tu le poses dans un coin aéré pour qu'il sèche 4 semaines. Je t'avoue qu'il ne faut qu'une semaine pour que le processus de saponification soit achevé et que ton savon ne soit plus caustique (à moins que tu ne te sois planté dans tes quantités de soude, dans ce cas, je te conseille de l'essayer sur ton conjoint ou tes gluons pour plus de sureté, va pas risquer de te blesser quand même. Niark. Ouais bon tu peux utiliser du papier à Ph, mais c'est moins drôle.), mais il faut aussi que l'eau s'évapore pour que ton savon ne fonde pas trop vite sous la douche.
Sinon tu fais comme moi, tu cuis ton savon. Tu le moules et tu bouches bien l'ouverture, tu colles ça dans ton four à 80° C maxi (fais gaffe ça fait éruption volcanique dans ton four). Ou alors tu le fais cuire directement en le faisant et tu le moules ensuite (c'est plus délicat en général parce qu'il faut attendre qu'il ait la bonne consistance et ça, vois-tu petit scarabée, tu le sais uniquement quand tu t'es déjà planté une paire de fois).
Pourquoi on surgraisse ?
Parce que ta balance elle est nase et qu'elle peut se planter donc il vaut mieux surgraisser, comme ça tu es sur que toute la soude présente dans ton savon aura eu une réaction avec l'huile. Non et puis bon le surgras, c'est quand même mieux pour ta peau tu crois pas ?
Donc on surgraisse de 5 à 8 % mais bien sur tu peux faire plus si le coeur t'en dit. Personnellement je surgraisse à 7 ou 8 % pour le savon et 6 ou 7 % pour le shampooing.
Et si j'veux pas surgraisser ?
Bin tu fais comme tu veux, tu risque juste d'avoir des soucis. Ou alors tu t'en sers pour laver ton linge.
J'peux mettre quoi dans mon savon ?
Du miel, du lait, de la crème, tu fais ton mélange de soude avec une infusion, du café, tu rajoutes un jaune d'œuf pour les shampooings, tu mets de la purée de fruits...
Je te déconseille le gluon dans le savon, ça fait sale, ça fait gicler le mélange partout et ... nan ça va pas du tout en fait.
Allez tambouille bien petit scarabée.
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