17 septembre 2009
Temps de cerveau disponible
Dis donc rare lecteur de mon blog, je me suis pensé dans ma tête ce matin : pourquoi on ne décortique pas la pub avec les nains ? (Et aussi c'est quoi une banane, c'est pas un fruit y a pas de pépins dedans.... Alors c'est quoi ? Bon c'est pas le sujet mais ça m'est passé par la tête là comme ça en plein milieu de la route, que j'ai failli louper le rond-point dis donc) Oui je m'interrogeais sur le temps de cerveau disponible de nos gnomes. Paske bon, on est censé dans l'éducation nationale rendre nos charmants bambins autonomes, critiques et sachant penser par eux-mêmes. Censés hein. Or, mon avis, si tu veux le connaître, et même si tu veux pas d'ailleurs, c'est que dans not'monde dans lequel on vit et qu'est tout pourri caca pas beau, on encourage le lavage de cerveau répétitif. D'ailleurs on parle sans arrêt de croissance. Mot fourre-tout qui veut rien dire, sinon qu'il faut continuer à consommer encore et toujours alors que bon objectivement c'est pas possible, faut arrêter d'être con quand même. Et quand y a pu de croissance on parle de croissance négative.......... j'adore ! Non mais avoue que c'est comique. C'est comme la discrimination positive tu vois. Ahhhh les oxymores...
Donc ça me semblait une bonne idée de faire décrypter les pubs aux mouflets. Mais comment k'on pourrait faire ça. Alors là je t'avoue rare lecteur de mon blog, ça va dépendre du niveau des nains. Je veux dire, faut pas rêver avec les petites sections de maternelle, ça risque d'être dur. A moins que t'aies une idée fulgurante.....
Par contre pour les plus grand, je pense que y a matière à faire quelque chose. Sont pas si bêtes ces petits gluons. Alors pour ce faire, on va faire de la lecture d'image. Qu'est ce qu'on voit, qu'est ce qu'on lit, qu'est ce qu'on en pense ? Bon vaut mieux prendre une bonne grosse pub avec des ficelles grosses comme des cordes d'amarrage de bateau pour commencer à mon avis. Et pi faut aussi prendre un truc qui leur parle aux nains. C'est sur que si tu prends la pub pour les fers à repasser , ça va pas être évident. Évite les pubs de sous vêtements tu risques d'avoir des ennuis avec les parents (sont pudibonds, les gens maintenant, je te jure ! ).
Alors ce qu'on voit : description, personnage, objets, végétaux gnagnagna, couleurs mise en page, est-ce que ce qu'on vend est sur l'affiche, est ce qu'il est en plein milieu, au fond à gauche etc etc.
Qu'est ce qu'on lit : en général un slogan tout pourri genre : avec tartempion mes cheveux sont plus blonds ou alors ma crème jperds10kgen10jours est scientifiquement prouvé* (*sur 3 volontaires taille 34, rémunérées, qu'on rien bouffé pendant 10 jours et pris des laxatifs)
Là tu peux demander aux nains de dire ce qu'ils en pensent : c'est rigolo, j'aime bien, j'aime pas, c'est nul, c'est pour les filles etc etc....
Et ensuite décryptage. Ouais je pense qu'il vaut mieux décrypter avant de dire que la pub c'est pour donner envie d'acheter quelque chose ou de faire quelque chose. Alors là on voit ça et moi je pense que ça évoque tel ou tel truc, ça me fait penser à .... c'est trop classe comme ça on a l'air cool, on est à la mode, c'est trop pourri parce que c'est rose c'est pour les filles, etc etc etc etc etc....
A quoi ça sert la pub ? A te bouffer le cerveau, à te faire consommer comme un gros goret k'a rien dans le ciboulot. pour que tu fasses des crédits pour que les traders y puissent faire joujou tranquilles. Bon en fait, tu dis pas ça comme ça hein. Parce que là au mieux on te taxe de communiste ou d'anarchiste, au pire, de décroissant (que c'est pas beau un décroissant, ça pense qu'on peut vivre autrement que comme maintenant ! T'imagines ?) Bref tu laisses sa liberté de penser au nain (tiens en parlant de liberté de penser j'ai toujours pas réglé ce problème moi ...)
Je pense qu'après ce qui serait sympa c'est de faire une fausse pub avec les nains, genre qu'est ce qu'on pourrait dire , montrer si on voulait vendre tel produit pour que les gens aient l'impression qu'ils en ont absolument besoin tout de suite maintenant et que c'est trop cool comme produit et même que c'est respectueux de l'environnement (c'est tendance). En groupe, en individuel, en groupe classe, une affiche géante ou chacun sa petite affiche enfin bref je sais pas trop mais c'est à voir. Et qu'est ce qu'on écrit. Important le texte, le slogan qui pète tout.
Hum...
Après t'auras des gnomes qui pourront de décrypter le tableau de Rigaud en deux temps trois mouvements. Et puis ils seront moins cons en prime.
16 septembre 2009
And the winner is........
Petit gluon. Applaudis bien fort rare lecteur de mon blog. Petit gluon vient de remporter le prix très mérité de gnome le plus chiant du monde. Et quand je dis chiant, c'est au sens propre. Le monsieur plombier qui est venu déboucher mes toilettes (voir en dessous) et bin il a mis une heure avec un truc haute pression en ouvrant la fosse patati patata.... J'aime bien quand on ouvre la fosse, Ahhhhhhh le doux parfum subtil et léger, les volutes de caca qui te remontent si délicatement dans les narines.... Un vrai bonheur.
Bref, en débouchant mon tuyau de chiotte avec son machin haute pression, j'ai vu arriver dans ma fosse à caca : une tétine, un collier de biberon avec sa tétine au bout, un paquet de mouchoir en papier avec son emballage......... et le gros tas de merde qu'était bloqué derrière.
Donc le prix de Petit Gluon :
15 septembre 2009
Bin là on est en plein dedans !
Cher rare lecteur de mon blog, tu vas rire mais mes toilettes sont bouchées. Hummmmmmmm j'adore ça. Bon l'avantage, vas-tu me dire, c'est que j'ai des toilettes à l'étage. Et bien c'est là que tu te trompes rare lecteur de mon blog.
T'y connais qued' en plomberie toi hein ! J''ai bien des chiottes à l'étage mais le tuyau d'évacuation est le même. Or il se trouve que c'est dans le tuyau d'évacuation que c'est bouché.
Mouarfmouarfmouarf. C't'e bonne blague. Je sens que comme moi tu t'esclaffes n'est ce pas ? D'autant que le plombier est venu ce matin pour les déboucher (cause petit gluon qui fait du lancer de ventouse chez mes voisins qu'habitent plus là, c'est drôle aussi, hein ?) Bon alors le plombier il arrive, il prend sa grosse pompe (rooooo la grosse pompe du plombier. Hum pardon je m'égare, désolée. En plus c'est du plus mauvais goût. Ceci dit, les bonnes grosses blagues bien grasses me font bien marrer quelques fois. Bref là n'est pas le sujet, si t'aime pas l'humour gras et ben tu lis pas le passage précédent. ) Et imagine que ça m'a coûté une fortune quand même. Tout ça pour ça.
Ah bin c'est sur, c'était bouché juste à l'arrière des toilettes, donc son pompage a juste déplacé le bouchon en fait. Mais évidemment on l'a pas vu tout de suite.
Donc bon bref, tu vois bien, je suis dans le caca. Alors que fait-on dans un cas comme celui là ?
Et ben on improvise des toilettes sèches avec ce qu'on a sous la main. J'avais 4 ou 5 morceaux de syporex (beurk, pas écolo, mais au moins on recycle) qui trainaient dans un coin, une paire de planches de parquet de cousin non utilisées et un vieux bout de placo solide, un seau et de la sciure de bois que chéri avait gardé pour pailler les plantes cet hiver.
Bin voilà. Tu poses tes briques de syporex; tu poses tes lattes de parquets en travers, tu découpes à la scie sauteuse un crou dans ta plaque de placo et tu mets à côté de tout ça ton énorme sac de sciure de bois. Et voilààààààààààà. Va être content chéri... Ah pi, t'expliques bien 15 fois aux nains qu'on fait pipi dans le petit crou et qu'on met ensuite la sciure dans le seau.
Remarque ceci dit, ça tombe bien, ça faisait un bout de temps que je voulais tenter le truc mais je savais pas où mettre ça paske justement chéri en voulait pas. Bin là, l'a pas le choix.
Le plombier revient demain. J'espère qu'il va pas me faire payer un autre débouchage. T'en penses quoi ? il pourrait faire ça ? Il a pas une obligation de résultat ? Paske bon il est sympa mon plombier mais là, 90 €, avec le déplacement pour pas déboucher mes toilettes.....
Edition du 16/09/09 :
Penser à vérifier que le seau n'est pas percé.
Penser quand on vide le seau à tenir l'anse sinon tout tombe dessus.
Penser à faire ça à un autre moment qu'au sortir du lit, la tête dans le pâté.
10 septembre 2009
Aïheuuuuu
Cher rare lecteur de mon blog, pas plus tard que le lendemain de l'avant veille, j'ai bricolé dans ma salle de bains. Il faut savoir quand même que depuis 4 ans, cette pièce destinée à recevoir une baignoire et un lavabo est dans un état pitoyable. Elle a servi tour à tour de débarras à matériaux de travaux (platre, placo, caisse à outils etc etc), de tampon thermique pour ma chambre qui est juste derrière (une fois qu'elle a été vidée de tout ce bazar) et de .... heu... rien. Et sachant que notre actuel placard à douche va finir par se retrouver au rez de chaussée cause poutres imbibées de flotte, ben y serait temps de s'y mettre ma bonne dame !
Donc l'excuse invoquée inexorablement par Chéri (je t'aime mon amour, bisous bisous bisous, smak smak smak, poutou d'amour.. (ça ira, là rare lecteur de mon blog, tu trouves que c'est assez ?) c'est : on doit faire les volets avant (ou les fenêtres ou la porte ou la grille enfin un tas de trucs vachement plus urgents). Donc prenant mon courage à deux mains et chargeant mes gnomes comme des mules, j'ai tout monté au 2e étage (vi je répète pour les ceux qui suivent pas là bas au fond j'habite en triplex), scie sauteuse, marteau, clous, planche, scie égoïne, ponceuse, décapeur thermique et tout le toutim. Et même que j'ai débuté intelligemment. Pour une fois. J'ai pris 3 secondes pour me dire que quand même fallait commencer par voir l'état du parquet qui, je le supposais, se trouvait sous la quadruple couche de colle que les blaireaux précédents avait mise pour coller du lino. J'ai courageusement attrapé ma décapeuse thermique. J'adore cette bête. J'ai d'ailleurs remarqué que j'ai cette détestable habitude de ne m'en servir quand la température extérieure dépasse les 30°. Sinon c'est pas drôle. Effectivement, il y avait du parquet, tu vois comme ch'suis trop forte hein ?
Diantre ! Sous l'ancienne baignoire qu'on avait giclé de là il y a 4 ans, les planches........ toutes pourrites comme disent les nains. Fichtre. Là je me suis de nouveau pensé dans ma tête qu'il fallait virer ces planches et les remplacer. Logique me diras-tu. Et tu as raison. Kestè crop balaise rare lecteur de mon blog. Ton intelligence et ta vivacité d'esprit m'étonneront toujours.
Donc pétage de planches, récup de planches chez Cousin qu'a refait sa salle de bains y a pas longtemps et largage de grumeaux dans un coin. Découpage de planches.... C'est marrant, tu vas trouver ça super étonnant mais une scie sauteuse, ça saute. C'est con hein ? Du coup, j'ai un tout petit peu niqué la lame. Roooooooo ça va hein, c'était la première fois que je me servais d'un truc pareil, sous les oreilles horrifiées de Belle-môman qui n'a jamais compris pourquoi je ne me contentais pas de coudre ou tricoter comme toute femme qui se respecte. J'ai essayer la scie égoïne mais là j'avoue, c'est trop lourd, c'est pas maniable et ça fait peur. En plus ça pue. Exit la scie égoïne. Pose des planches. Sauts intempestifs sur les planches pour voir si ça tient. 
Et ben figure-toi qu'après un certain nombre de coups de marteaux sur mes petits doigts, quantité d'échardes sournoisement incrustées dans mes mains, ainsi qu'un bleu à la base du pouce dû à je ne sais quelle manipulation hasardeuse, mon bout de plancher de récup est posé. Bon les bords sont pas très droits mais déjà à la base, même avec une paire de ciseaux je sais pas couper droit alors avec une scie sauteuse dont la lame est tordue, il y avait peu d'espoir que ce soit totalement raccord. J'ai tout de même caressé cette idée je te l'avoue mais dès la première planche posée je me suis rendue à l'évidence. J'ai pas le compas dans l'oeil. Et heureusement vas-tu me dire, paske ça doit faire mal.
Bon, donc je suis toute contente et tout, je pose mon popotin tout poussiéreux dans le canapé au grand dam de ChienCon qu'a giclé de là vite faire à coup de lattes (pas de parquet. Les lattes. Mouarfouarfouarfouarfffffffffffffff quel humour ! keske ch'suis drôle. Ah non ? C'était tout nul ? Rooo t'as vraiment mais vraiment un sens de l'humour déplorable rare lecteur de mon blog) paske la place du chien c'est pas sur le canapé et certainement pas quand ledit canapé est en cuir, bordel !
Le téléphone reprend à ce moment là sa sale habitude phoniquement détestable.
"Allo, c'est Chéri, je suis bien arrivé" (oui Chéri était parti dans une Grande Ville assez loin mais pas trop)
"Cool chéri, j''ai posé le parquet."
"Ah bon, déjà ? "
"Vi"
"Ben comment t'as fait ?"
Et là patati patata je lui raconte mon super crop bien montage et tout.
"Ça tiendra pas."
"..........."
"C'est pas comme ça qu'il fallait faire."
"........... Heu comment te dire mon amour ? T'avais qu'à le faire !" (en fait non, j'ai répondu, "mais si ça tient j'ai sauté dessus." Et ce goujat a eu l 'air de trouver qu'effectivement si le parquet supporte mes sauts, il supportera le poids de la baignoire)
Tu crois que si je lui dit que je tenterais bien la plomberie il va ronchonner ?
08 septembre 2009
méli-mélo
Cher rare lecteur de mon blog, quand le gouvernement se mêle de l'éducation, c'est le caca. Houlaaaaaaaaaa, on va me fermer mon blog si je dis ça. Non mais ce que je veux dire, c'est que faire des économies pour l'Etat, c'est bien, c'est mieux pour nos impôts si je puis dire de façon extrêmement égoïste tu vois. Mais bon, là je trouve quand même qu'il y a de l'abus. Après avoir voulu ficher les élèves potentiellement à risque d'incivilité, voilà qu'on fait le contraire
Figure-toi que suite à la diminution drastique des RASED il n''y a plus du tout de psy scolaire sur ma circo. Pourtant elle est grande ma circo. Bon ok, c'est du rural et chacun sait qu'en milieu rural, il n'y a jamais de problèmes. C'est bien connu..
Moi qui souhaitais que Petit Gluon rencontre la psy scolaire et que celle-ci et la psy de Petit Gluon se rencontrent pour mettre au point une stratégie de guerre pour que ce petit homme se décide enfin à faire le minimum en classe, bin c'est raté.
J'en suis réduite à demander à maîtresse d'appeler la psy de Petit Gluon, ou inversement d'ailleurs, on verra. Sans être aucunement certaine que la psy saura expliquer à maîcresse comment se dépatouiller avec un môme pareil. Pov'maîcresse !
Enfin d'un certain point de vue je suis contente. Maîtresse a enfin vu ce dont mon adorable bambin était capable : elle a pris une mandale et s'est entendu dire "ta gueule" par un Petit Gluon se roulant par terre de "je-suis-pas-content". Au moins, elle a des preuves. Bin oui parce que depuis la rentrée je lui dis qu'il va l'observer quelques jour et puis se lâcher. J'ai donc la joie de t'annoncer que maîcresse a eu son baptème de Petit Gluon. C'est assez traumatisant, je l'avoue, mais c'est une épreuve indispensable à passer dans une vie quand même. Hein, Elise ? Hein Lisou ?
PS : Je prête mon gluon à qui souhaite exercer sa patience. Une heure avec mon Gluon devrait être obligatoire dans la formation des enseignant, voire même pendant le concours.
07 septembre 2009
Un blaireau reste un blaireau
Cher rare lecteur de mon blog, je viens te faire part ici de ma colère intense et profonde. Figure toi que tout à l'heure le téléphone comme à son habitude, se met à faire un bruit démesurément fort et moche en prime.
Allô ?
Oui bonjour, heu c'est bien unjourPE ?
Oui.
Ah bonjour je suis Groscon, un ami d'enfance de ton père. La dernière fois que je l'ai vu il n'avait vraiment pas l'air en forme et puis ensuite quand je t'ai rappelé tu m'as dit qu'il était vraiment mal en point, alors je m'inquiétais un peu du coup je viens te demander de ses nouvelles.
Rooo bin il est un peu mort depuis 6 mois quand même. T'aurais pu t'inquiéter avant Groscon.
Nan en fait j'ai pas dit ça, mais ça m'a démangé fortement. Non mais c'est vrai quoi ! Si tu t'inquiètes vraiment pour l'état de santé de quelqu'un tu rappelles avant non ? T'attends pas plus de 6 mois comme un gros gland ! C'est cool parce qu'après ça m'a foutu d'une humeur larmoyante. Blaireau va ! En plus, quand il était venu le voir à l''hôpital, papa qui ne pouvait pas aligner 3 mots de suite avait quand même réussi à me montrer la porte par laquelle blaireau était sorti et avait dit : Gros con.
Sinon rien à voir, Grand Gluon commence à piquer le parfum de son père.
06 septembre 2009
I have a dream....
Cher rare lecteur de mon blog, j'ai cru remarquer que tu n'étais pas toujours le même rare lecteur de mon blog. Nan mais je dis ça en regardant mes stats (En moyenne 44 lecteurs de mon blog par jour, j'avoue que j'en suis épatée. Comment ce fait-il qu'il n'y ait QUE 44 personnes qui viennent sur ce blog d'un intérêt, dirais-je en toute modestie, divinement merveilleux....... Grande question) j''ai constaté que pendant les vacances tu viens principalement pour obtenir des infos bio et pendant les périodes scolaires tu viens pour avoir des coups de mains.....
Bon et comme je suis trop sympa, je vais te donner l'opportunité de m'inspirer des articles. Comme ça ce sera vachement plus simple pour répondre à tes questions, tu trouves pas? Genre comment faire un projet sur la vie de l'escargot de Bourgogne en TPS ? Genre comment isoler sa maison thermiquement sans que ça te coute les yeux de la tête (complètement conne cette expression, où c'est qu'tu veux qu'y soient les yeux ? ) Genre tu veux faire un power point sur l'utilité de faire faire du Jackson Pollock à des nains de GS. Tout ça quoi.
Allez,à tes marques, prêt ? Goooooooooooooooooooo ! (Heu je dis pas que ce sera parfait, conforme aux programmes ou quoi que ce soit d'autre. Je dis juste que si je peux te filer un coup de main....)
Sinon si ça t'intéresse, j'ai pas de poste, l'administration ayant trouvé bon de ne pas m'en donner en attendant de voir ce que je vais deviendre. Et comme Spychiatre il a dit qu'il hésitait, il a fait un petit mot disant que je pouvais potentiellement reprendre à mi temps thérapeutique. J'avoue que mon grand rêve serait qu'on me colle dans un placard à l'IA avec un ordi et une connexion internet. Mais là je crois que je fantasme. Un peu. Beaucoup.
27 août 2009
Tu rentres quand ?
Cher rare lecteur de mon blog, en cette période de rentrée, permets-moi de te présenter toutes mes condoléances. Tes défuntes vacances ne sont plus qu'un souvenir cher à ton cœur, te laissant une impression douce amère de vide au creux de ton estomac ( ou bien de ton foie mais là c'est parce que t'as arrêté le p'ti rosé bien frais beaucoup trop vite) ? C'est normal. Nan mais si je te présente mes condoléances c'est que moi-même je baigne encore dans cette bienheureuse torpeur de béatitude vacancière. Et oui je suis toujours en arrêt.
Et je me pose sérieusement la question de reprendre mon activité (professionnelle ??? hummmm j'arrive pas à trancher si c'est sacerdotale le mot ou bien professionnelle) dans la grande et belle maison de l'Éducation Nationale (que Dieu ait Monsieur le MEN en sa très sainte garde).
Je tapais la causette pas plus tard que pas plus tard avec une coupine de moi qui souhaite se lancer dans d'autres activités... Et j'en suis venue à me penser dans ma tête (d'ailleurs en parlant de ça, peu d'entre toi a avoué savoir penser dans sa tête) que bin franchement, l'EN ça m'emmerde profond. (Oui je sais je suis extrêmement vulgaire et bin c'est comme ça et na). C'est pas l'enseignement qui m'ennuie. J'aime bien les gluons, leur apprendre des trucs (enfin y en a plein qu'on pas de besoin de toi pour apprendre des trucs s'pas) mais je supporte pas la hiérarchie...... et encore moins les parents. C'que c'est chiant un parent. Je sais de quoi je parle, je suis moi-même parent. Donc si t'as une idée fulgurante de ce que je pourrais faire de ma misérable petite vie, je t'attends à bras impatients ouverts.
Peut être l'idée émise par Titane .... ça me trotte dans le ciboulot depuis une quinzaine de jours..... ; avec plein d'autres trucs d'ailleurs : c'est quoi le vide quantique, pourquoi les astronautes n'explosent-ils pas dans l'espace, les pôles sont-ils dus à la rotation de la Terre ou bien c'est le contraire, qu'est ce qu'il pouvait bien y avoir avant quelque chose, sinon rien et si y a avait rien pourquoi d'un coup y a eu kekchose puisque normalement rien se perd rien ce se crée gnagnagna... Pffffffff
18 août 2009
Petit gluon entre en action
Cher rare lecteur de mon blog, je reviens d'une rencontre avec des coupines et notamment Lisou , Elise Titane et sauterel88
Enfin ! J'ai une preuve ! Non je ne suis ni mythomane ni mauvaise mère qui élève ses enfants comme un pied (enfin un peu quand même mais là n'est pas la question). Siiiiii ! Elise et Lisou ont vu de leur yeux, vu, et entendu, de leurs oreilles, entendu, mon petit gluon dans tout sa splendeur. Joie ! Ce matin-là il s'est donné presque à fond. Lisou a ainsi appris qu'elle était , je cite, un gros mec pétasse et Elise a failli perdre la vue dans un lancer de je ne sais quoi des plus réussis.
T'en connais plein des gens qui s'extasient quand leur gluon se met à faire des trucs pareils ?
Bon sinon plus sérieusement. Je me pose une question concernant cette matinée. Titane, qui a du y réfléchir assidument entre temps ,pourra peut être y répondre : comment fait-on pour gérer en classe un nain pareil ? Personnellement, j'en ai jamais eu des comme ça en classe. Mais si un jour ça m'arrivait ?
Par ailleurs et rien à voir, kestu fous en ce moment rare lecteur de mon blog ? Non mais oh, j'ai consulté mes stats et il conviendrait il me sembe, que tu sois plus assidu à la lecture de mon blog. A peine 12 lecteurs le 15 août ! T'y crois ça ? Seuls 12 d'entre toi est venu ce jour là. C'est un scandale. Je vais le dire à Chéri. Alors que franchement le 15 août, t'as tout de même que ça à faire. Mais, attention, je note, je note. Ma vengeance sera terrible.
12 août 2009
rencontre
Cher rare lecteur de mon blog qui habite en maison je sais pas chez toi, mais chez moi c'est club de rencontre pour célibataires. Ah bin si je t'assure, au as des marches de mon escalier de dehors que j'ai bin y a un club de rencontr epour escargots. Si. Tous les soirs. Tu crois que je devrais leur faire payer l'entrée?