21 novembre 2009

Déception intense

Cher toi, rare lecteur de mon blog. J'ai l'immense honneur de t'annoncer que tu n'es pas un pervers, ni un fan de not'président bienaimé, ni un fan de bravitude ou d''Iphone. En effet, les mots clefs utilisés pour arriver sur ce blog sont particulièrement déprimants. Alors je cite hein : digestion cycle 3, PE2 arrêt de travail, T1 congé longue durée, Kandinsky en maternelle, fabriquer son dentifrice, faire des choses inutiles (Hein ? comment ça inutiles ? Sache rare inconnu de mon blog que je ne fais jamais de choses inutiles moi. et je ne dis jamais de choses inutiles ou futiles, moi. J'ai un certain niveau à tenir tout de même, faudrait voir à pas chier dans la colle quand même. Nanmého !)

Bref mon test n'est pas concluant (et j'ai pas pété mes stats, c'est affreux.) Du coup j'ai décideéde me consacrer à ma grande passion du moment : mon grand plan de conquête du monde pour mon métier de dictateuse que je veux faire. Ça c'est une bonne idée. Ça c'est aller de l'avant. Ça c'est arrêter de se morfondre dans son petit univers égoïste, parce que bon il faut le dire j'ai tout de même une intelligence débordante et un charisme à toute épreuve alors si c'est pour pas s'en servir, avoue que c'est gâché. non ?

Donc par un effet de mon immense bonté, j'ai décidé de n'être pas égoïste et de mettre ma fabuleuse intelligence à ton service de toi, rare lecteur de mon blog, vu que comme t'es pas aussi intelligent que moi, forcément t'as besoin que je te dise comment tu dois penser. Ne me remercie pas, c'est tout naturel. Je suis comme ça moi. Modeste, et en même temps terriblement investie dans ma mission de te faire penser comme il se doit. 

Faut dire que quand même on a la chance d'être dans un beau pays hein. Nos politiques yz'ont déjà bien entamé mon programme de conquête. Comme ils sont sympathiques. Ils me mâchent le travail pour que je puisse me consacrer aux grandes œuvres qui requièrent mon immense talent. Agade bien : tu as le droit de penser comme tu veux ! C'est top non ? (bon tu penses mais tu dis pas hein. Parce qu'en fait on s'en fout de ce que tu penses. Mais t'as le droit de penser, c'est déjà pas mal) Et même t'as le droit de tricher au foot et tu vas quand même en coupe du monde, c'est cool non ? En plus t'as le droit de dire que quand on est pas d'accord avec le gouvernement c'est de la diffamation.  Attention il faut être un membre éminent de not'société pour avoir le droit de le dire sinon c'est pas d'jeu. Bientôt t'auras plus de le droit de mettre une tite tape sur les pitites fesses reuses de tes nenfants parce que c'est pas beau. (en même temps personne a jamais dit que c'était bien non plus, c'est juste, ça défoule quand le grumeau y te prend la tête).

Et je rappelle pour tous les ceux qui suivent pas que fumer c'est pas beau caca ! Que boire de l'alcool c'est pas bien. Que se pas faire vacciner et bin c'est pas bien paske quand même il a coûté la peau de ton arrière train ce vaccin. Que conduire c'est dangereux, faut faire attention. Qu'épargner c'est pas gentil. (T'es censé consommer pour fabriquer de la croissance positive.) Que faire la chouille dans la salle des fêtes de Tartuffe les Oies, c'est pas trop fort sinon quand t'ouvres la porte (paske tu vas fumer deyors vu que t'as pas le droit de fumer dedans) et bin ça coupe la musique paske ça fait trop de bruit pour les riverains. Que manger du fromage au lait cru c'est risqué, de la charcuterie aussi d'ailleurs.

Bon alors tu vois, il y en encore plein de choses que je vais pouvoir faire pour t'interdire de vivre.  En plus, je viens de lire que les écologistes n'étaient que des bobos repus et blasés, égocentriques qui veulent imposer leur mode de vie et de pensée de façon totalement antidémocratique, parce qu'ils sont cons quand même, ils veulent consommer moins pour une vie plus simple pour tout le monde alors que bon c'est nul, faut consommer plus pour travailler plus pour gagner plus pour consommer plus pour ..... Je suis donc sur la bonne voie.Allez je m'y attelle immédiatement. Faudrait pas je perde mes supers bonnes idées pour régenter le monde tout de même.

17 novembre 2009

T'es vraiment trop niais je t'explique

Cher rare lecteur de mon blog, comme tu le sais j'ai arrêté de fumer mais en fait pas vraiment étant donné que contre l'avis d'Elise Titane, j'ai acheté une cigarette électronique et j'en suis vachement contente. Bref là n'est pas le sujet.
Figure-toi que j'avais regardé sur le site officiel de not' gouvernement de nous qu'on aime qui t'aide, comme il est trop sympa à arrêter de fumer, parce que bon t'es mignonne mais ton cancer des poumons il va couter cher à la société étant donné que tu vas te le traîner pendant des années (que c'est même pas vrai en plus vu que mon papa, lui, il l'a trainé que 6 mois et après il a plus eu de cancer (comme quoi il était vachement fort mon papa hein)).

Laisse moi donc reproduire ici le conseil du jour pour ne pas fumer de cigarette que c'est pas beau caca de fumer une cigarette : Aujourd'hui rare fumeur de mon blog, tu vas apprendre à dire NON je veux pas de la cigarette que c'est pas beau caca.
Imagine la scène. Un sournois individu à l'oeil sombre et ma mine patibulaire arrive et te sors de son imper un paquet de clopes : Psttttttttt, tu veux une clope ? Allez, vas-y prends-en une.

"Dire non à ce moment-là peut vous sembler difficile surtout si vous êtes fatiguée,  stressée ou au contraire très détendue  ! Heureusement il existe des petits trucs très simples à utiliser pour apprendre à dire « non » :                                                             

- avoir le regard ni trop fixe, ni fuyant ;                      

- articuler lorsqu’on parle ;                                    

- parler à un bon rythme (ni trop rapide, ni trop lent) et surtout de manière à être entendue ;

- utiliser des phrases simples, directes, sans allusions difficiles à comprendre ;                                                             

- ne pas chercher à se justifier pendant des heures ;

- rester chaleureuse, calme ;                                                             

- ne pas se sentir coupable, ne pas agresser l’autre ;

- se donner un peu de temps avant de répondre en reformulant la demande de l’autre (par exemple : « Vous me proposez une cigarette ? ») ;                

- une astuce dans le cas où la personne insiste : répéter la même phrase de refus, comme un disque rayé, toujours poliment et calmement, jusqu’à ce qu’il ou elle se lasse.

Un exemple de « Non » : « Non, merci. Je n’en ai pas envie. ». Vous pouvez ajouter : « J’ai arrêté de fumer il y a 3 semaines, et j’en suis très contente. ». Entraînez-vous avec un ami ! "

Et bin moi je dis : il y a vraiment des gens qui sont payé à rien foutre. Comment c'est trop pourri comme conseil !

15 novembre 2009

Comme le monde est cruel

Ah, rare lecteur de mon blog, tu tombes bien, je voulais te voir (enfin voir....). Il se trouve que j'ai actuellement besoin d'une épaule amie, douce et chaleureuse afin de consoler le pauvre petit être sans défense que je suis et y déverser tous mes graves et affreux malheurs. Ah ! Comme tu arrives fort à propos, rare lecteur de mon blog. Laisse-moi donc m'épancher sur ta douce épaule compréhensive.

 

[Ah oui tiens tant que j'y pense, ne prête pas attention aux mots entre crochets c'est pour faire pèter mes stats et juste par curiosité. Je te donne le résultat la semaine prochaine]

 

Comme tu le sais, je suis en pleine réfection de salle de bain, cause d'une immense souffrance pour mon vieux genou gauche tout pourri que pôpa et môman ont eu la gentillesse de me faire de traviolle que ça fait vachement mal, bordel. [Nicolas Sarkozy] Donc hier, j'ai passé la moitié de la journée dans ma salle de bains à coller mon zouli n'enduit que j'ai fait de mes petites mains fragiles et délicates. [Rencontres homosexuelles] Hors mon petit zenou de traviolle souffre énormément d'être plié, déplié, replié et redéplié tout le temps. Déjà ! [sado masochiste]
Ensuite, chéri n'arrête pas de faire du bruit ! [bite,couille, nichon, poil] Non mais je sais pas toi rare lecteur de mon blog, mais tout à fait entre nous, couper du bois ne doit pas faire de bruit. [Ségolène Royal] La preuve ? Moi je ne fais jamais de bruit en coupant le bois. Bon tu vas me dire : Heu...... unjourPE tu coupes jamais le bois. [Luc Chatel]
Et bien, c'est faux. Ça m'arrive. Si. Des fois. Pas souvent. Rarement. Bon ok, c'est chéri qui le fait. Ce qui prouve bien que moi je ne fais pas de bruit. Alors. Hein ?! [érection]

En plus, alors que tranquillement vautrés dans le canapé à côté de la cheminée et scotchés devant Naruto, en pleine conversation endiablée concernant ma prochaine conquête du monde pour mon métier de dictateuse que je veux faire, chéri me faisait part de ses idées, la sonnette de la porte a l'outrecuidance de sonner interrompant mon douzamour dans son développement thèse antithèse synthèse. [gagner de l'argent en foutant rien] Le monsieur de la livraison de la ouate de cellulose qu'on a commandé arrive. A 19h30. C't'idée, j'te jure. Du coup on est obligé de se lever de stopper notre conversation pour aider le monsieur à décharger son piti camion. [gagner 1000 euros] Sauf que d'un coup d'un seul le téléphone sonne (saleté !). C'est môman. Et c'est là que commence mes malheurs, rare lecteur de mon blog.  [fille à poil]

Petit Gluon : C'est quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ? Hein maman, c'est quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ?
Chéri : Qui c'est ? [chienne]
Grand gluon : C'est qui ?
Gluonne : mamannnnnnnnnnnnnnnnnnn, petit gluon y m'a tapééééééééééééééééééééééé. [salope, cochonne]
Le monsieur : Ah le téléphone.
Moi : C'est maman, elle est au feu rouge ( oui il y a un feu rouge à Plouc les Champs ! ) Y a un type qui lui a rentré dans l'cul. [là je rajoute rien, t'as vu ? ]
Le monsieur : ........
Moi : ( et merdeeeeeeeeeeeeeeee ! faut penser avant de parler c''est mieux, ça évite les quiproquos) enfin..... la voiture..... dans l'cul.....
le monsieur : .................
Moi : enfin une voiture est rentrée dans le cul de sa voiture (arrête, tu t'enfonces là)

 

Bref, le monsieur et moi sommes très affligés par mon vocabulaire pour le moins, comment dire ?..... troquet du coin. Paske que bon j'avoue ça prête à confusion. Non ? [ apprendre l'anglais en 10  minutes c'est possible]

 

Bon alors ensuite, je repose mes fesses sur le canapé et chéri et moi reprenons notre conversation là où nous l'avions laissée, c'est à dire au moment ou Naruto fait son dernier jutsu de la mort qui tue. Et mon tout petit gluon d'amour que j'aime et que j'adore nous saute dessus.

 

Petit Gluon : Mamannnnnnnnnnnnnnnnnnn. Pourquoi elle s'est brûlée mamie ?

 

Moi : Gné ?

 

Petit Gluon : vi là bas avec le feu dans sa voiture.....

 

Moi : ................ ( connexion neurones, keskidi ?) ............... Ahhhhhhhhhhhhhhhh ! Bin non c'est pas ça mon petit ange d'amour, c'est le monsieur il a pas fait attention et il est rentré dans la voiture de mamie au feu rouge là bas tu sais quand on va acheter le pain, pour traverse la route ( tu remarqueras rare lecteur de mon blog, que ta magnificience (moi donc) utilise un vocabulaire adapté à l'enfant)

 

- Petit Gluon : Ah ? Et pourquoi le monsieur de la ouate il est rentré dans le feu, la voiture de mamie ?

 

- Moi : Gné ? ........... Ah bin non mon doudou, c'est pas le même monsieur c'est un autre monsieur qu'est rentré dans la voiture de mamie, le monsieur de la ouate il a rien à voir là dedans. [Révélations de Charles Pasqua]

 

- Petit Gluon : Pourquoi le monsieur il est venu ? Comment y savait qu'on voulait de la ouate, oùcé qu'il a trouvé la ouate ?

 

- Moi : Et bin tu sais l'autre jour quand on est allé loin loin loin pour acheter l'enduit de la salle de bains. Et bin le monsieur il travaille là bas. [Chéri je t'aime]

 

- Petit Gluon : Ah ? Bin pourquoi il a coupé ses cheveux le monsieur ?

 

- Moi : Gné ? ..... Ah bin non mon amour c'est pas le même monsieur, c'est un autre monsieur qui travaille dans le même magasin.

 

- Petit Gluon :  Ah ? Et pourquoi alors le monsieur avec ses cheveux il a rentré dans la voiture de mamie ?

 

- Moi : ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG ! [application I-Phone gratuit ]

 

[Cher rare lecteur de mon blog, je te donne le résultat de notre petit jeu de kelsonlèmo que les internautes recherchent le plus dans une semaine. Ou deux. Enfin quand j'aurais un résultat significatif quoi]

09 novembre 2009

to do liste de la mort qui tue

Cher rare lecteur de mon blog, à l'instar de Rimbaud ou Verlaine je me sens d'humeur poète ce soir, et comme tu le sais quand je fais de la poésie, les plus grands n'ont plus qu'à se rhabiller. Et bien permets-moi de te prévenir que comme l'autruche après le danger et l'actrice de porno à la fin du tournage, il est temps de se sortir la tête du sable et les doigts du cul, parce que j'ai une to do liste de fou ! C'était mon quart d'heure poésie. Accroche-toi à ton clavier parce que tu vas partir dans le monde intersidéral  de tout mes machins que je dois faire et que je reporte sans arrêt pour cause de flemmardise aiguë, en moins de temps qu'il n'en faut pour ......Eh non mais attends, reviens, j'ai pas fini ma phrase, rare lecteur de mon blog. Faut tout te dire hein !

Bon disais-je, j'ai des crucs à faire, mais des crucs :

- finir ma nappe orange à pois verts en dentelle irlandaise (les personnes concernées se reconnaîtront)
- me faire une paire de tunique dans mon bout de tissu de 10 mètres acheté il y a 5 mois (Ou 6 peut être)
- apprendre à coudre à la machine avant, ça sera plus pratique
- toiletter Chien Con
-  Essayer de préparer des crucs pour quand par le plus grand des hasards, l'Inspection m'appelle pour un remplacement, mais bon j'ai la flemme.
- Continue d'essayer d'arrêter de fumer paske là c'est franchement pas gagné.
- Finir la salle de bain.
- mettre au point mon plan de conquête du monde pour devenir dictateuse parce que je trouve que c'est quand même un métier d'avenir, dictateuse.
- Réparer le sèche linge qui a l'outrecuidance de ne plus marcher, le bougre !
- Faire le ménage..... Mouarfouarfouarfouarf : non je blague.

Mais vas-tu me demander, rare lecteur de mon blog, avec la pertinence qui te caractérise : A quoi sert une todo liste ? Non mais paske bon ça te concerne ma chère unjourPE, nous on s'en tape. Et bien détrompe-toi rare lecteur de mon blog. En effet, il se trouve quand dans mon immense bonté, j'ai décider de te déléguer ces tâches. Tu as vu ma grande générosité, comment je partage tout ? Un effet de ma  bienveillance innée. Je sais je suis merveilleuse. Donc si tu pouvais avoir la gentillesse de passer rapidement à la maison chercher tout le matos pour faire tout ça, ça m'arrangerait parce que ça traîne, ça traîne et forcément ça n'avance pas.

06 novembre 2009

smoking no smoking

Cher rare lecteur de mon blog, je ne sais pas si certains d'entre toi sont fumeurs et ont déjà tenté cette désespérante chose qu'est l''arrêt de la clope. Et bin c'est vachement pas facile, voire, ajouterai-je carrément trop dur. Non mais je te dire pourquoi. Parce que tu vois quand t'es comme moi, fumeuse invétérée, et bin arrêter de fumer c'est comme arrêter de je sais pas moi, comme si tu décidais d'un coup d'arrêter de chier quoi. Ami poète bonsoir. Mais je suppose que ça dois faire le même effet.
Alors lundi dernier, je commence ma journée tout ça, mardi, j'ai toujours arr^été de fumé et mercredi aussi, jeudi j'ai aussi continué d'arrêté de fumer et jeudi après midi j'ai tapé une crise de nerfs et j'ai donc foncé chez mon revendeur attitré de drogue : le bureau de tabac de Plouc les Champs. Bon. Pas bien. Parce qu'en plus de la crise de nerf tu te tapes une autre crise, de culpabilité cette fois. Top cool.

Alors paf aujourd'hui, je fonce chez un autre revendeur de drogue mais sur ordonnance cette fois, tu sais celui qui vend des trucs sur ordonnance et d'autres qui sont en vente libre, la pharmacie de Plouc les Champs (et là tu te dis, 'tain y en a des trucs à Plouc les Champs ! comme tu as raison rare lecteur de mon blog, avec le prix modique de la maison par rapport à sa surface, c'est bien pour ça qu'on a acheté à Plouc les Champs, c'est sur que c'est pas pour le paysage. Le champs de blé à perte de vue n'étant pas d'un esthétisme des plus enjoleur).

Donc j'ai acheté des petits crucs à aspiré là, c'est nouveau, c'est un ti tube dans lequel tu mets comme une tite cartouche qui contient de la nicotine et tu aspire comme si c'était une vraie clope. Sauf que c'est pas une vraie clope. Et c'est là que ça che dans la colle. Parce que mon problème c'est pas la nicotine, c'est le geste. Me dis : bin mange un baton de réglisese (parce que j'en grignote un depuis le début du conseil d'école de ce soir, ou de boire un verre d'eau ou de bouffer une pomme ou toute chose totalement inutile qui ne peut absolument pas passer une envie de fumer)
Alors tu fais comme moi, bien attentionnée et bien décidée quand même à réussir mon coup. Tu vas sur ton ami Gogole et tu tapes arrêter de fumer. Et là, Ô miracle, tu tombes sur plein de sites qui t'expliquent comment on fait pour arrêter de fumer. Et là, tu t'exploses la rate tellement tu rigoles.

Déjà, tu es censé planifié ton arrêt : genre tu le prévois pour dans un mois, le 2. Humhum. Bon . Moi je décide et c'est tout de suite c'est pas dans un mois, parce que dans un mois j'aurais tout autant de bonnes raisons de pas arrêter alors autant commencer tout de suite. Ensuite le jour J tu t'aères, tu t'oxygènes et tu ne perds pas de vue que ton objectif dans la vie c'est arrêter de fumer parce que c'est pas beau caca. D'ailleurs, tu dois sans cesse penser à toutes les choses merveilleuses pour lesquelles tu arrêtes de fumer. C'est un peu là que ça se corse.... Parce que le teint du bouton de rose après la rosée matinale, je m'en tamponne, l'haleine fraîche, je m'en tape, pouvoir faire du sport sans s'étouffer on s'en fout quand on fait pas de sport et qu'on en a aucune envie, Sentir mieux le goût des aliments parce que c'est bien connu les fumeurs mangent plus gras pour donner du goût, permets-moi de rigoler doucement (mouarfyarkyarkyarkyark : rire d'outre tombe. Non mais faut quand même savoir que mon plat préféré c'est le fromage et ça l'a toujours été, alors pour trouver moins gras ça risque d'être dur). Donc pour les merveilleuses raisons d'arrêter c'est nicht, niet, nada, j'ai pas envie d'arrêter, sauf que j'ai promis à papa alors je tiens ma promesse.

A côté tu as tout les bons conseils pour ne pas reprendre : Bois un verre d'eau à chaque envie de fumer ('tain je vais me noyer moi si je continue à boire de la flotte comme ça), fais autre chose(genre le ménage, de la relaxation, un sport de combat) non mais je sais pas si t'imagines : excusez-moi, je stresse à cause de mon arrêt de la clope et donc faut que je me fasse là tout de suite une petit séance de yoga suivie d'un peu de kung-fu, continuez la conversation sans moi, je reviens.

Ah oui et puis aussi on t'expliques les effets secondaires dus au sevrage vers ton merveilleux nouveau toi que tu vas être après que tu auras arrêté de fumer pour des tas de raisons merveilleuses : tu vas avoir des envies irrépressible de fumer (respireeeeeeeee), tu vas mal dormir, tu vas être constipé, tu vas tousser comme un taré parce que tes petits poumons tout encrassés vont se remettre à fonctionner normalement, tu peux même faire une dépression (ah ?? Bin on n'est pas rendu là), tu vas prendre du poids, tu vas être stressé à mort et super irritable. Donc il faut bien choisir ton moment : ça doit être un moment où t'es pas stressé par ton boulot/tes gluons/ton chéri/ ta salle de bains / ta mémé qui pête un câble / c'est pas l'anniversaire de ton papa et c'est pas non plus le 1er novembre.... Diantre.

Moi je dis, ça donne vachement envie d'arrêter. T'crois pas ?
En fait quand t'es pas dépendant de la nicotine, t'as rien pour t'aider c'est démerde toi. Tu prends sur toi et tu nous fais pas chier espèce de droguée en manque. HEuuuuu bin voui mais les gens avant je me faisais traiter de droguée qui va mourir dans d'horribles souffrances d'un cancer des poumons, et maintenant je me fais traiter de chieuse droguée en manque qui ferait mieux de prendre un peu sur elle.

Mouais...... Et heuuuuu comment dire ? Un peu d'aide ? Non ? Pas possible ? Non mais de la vraie aide je veux dire pas des conseils à la con comme faut pas y penser (nonnnnnnnnnnnnnnnn dingue ça) faut pas craquer (re nonnnnnnnnnnnnnnn c'est fou) faut t'occuper ou te prendre un temps rien que pour toi (mais bien sur et la petite marmotte......)

01 novembre 2009

Etude

Cher rare lecteur de mon blog, permets-moi de te faire part d'un sujet qui me palpite au plus haut point ces temps-ci : l''aspect intellectuel que revêt pour le travailleur manuel le coup de marteau sur les doigts. Et bien j'en arrive à cette conclusion somme toute assez logique : l'aspect intellectuel est totalement absent dans ce cas. Si. Ne reste qu'une vague et primitive exclamation de type : "putain de merde, ça fait chier, 'foiré de marteau !" Tu reconnais bien avec moi que cette réflexion est on ne peut plus primitive. Cela étant elle explique mon absence momentanée de ton blog favori. Non que je passe mon temps à me donner des coups de marteau sur les doigts, je trouve que cette activité est fort peu saine, mais en ce moment il se trouve que je refais ma salle de bain comme tu le sais pour avoir attentivement suivi mes péripéties fascinantes.

Donc, non obstant mes occupations bousilleuses de doigts, je me suis récemment pensé dans ma tête que j'allais faire une étude. Oui. Je ne sais pas si tu l'as constaté rare lecteur de mon blog, mais les études c'est tendance comme on dit dans les milieux autorisés (me demande pas ce qu'est un milieu autorisé j'en sais rien). On pourrait tout aussi bien dire que c'est la mode, que c'est fréquent, voire que c'est vachement souvent qu'on en voit, mais il paraît qu'on dit tendance alors je me plie à ladite tendance, ce qui, conviens-en est super rare chez moi, mais là c'est pour des raisons de j'vais-plus-vite.
Bref disais-je avant cette nouvelle disgression, qui n'est pas dans mes habitudes comme bien tu le sais, je me suis pensée que j'allais faire une étude. C'est merveilleusement intéressant les études : tu fais des stats, tu cherches des bidules que tu compares avec des machins, ensuite tu fais des beaux graphiques, tu mets de chiffres un peu partout, ça fait bien, et pis tu jargonne à n'en plus finir. Roooooooooo, on se croirait presque à l'Inspection Académique avec tout ça.

Alors il se trouve que j'ai quand même un léger soucis. Si. Je me suis demandé si j'allais faire une étude sur un sujet particulier, ma préférence, ou bien une étude sur la potentialité et l'intérêt de faire une étude sur un sujet particulier. Et là je t'avoue qu'après avoir compulsé vite faite les études en cours au sein de notre gouvernement de notre Vénéré Président à nous qu'on aime grâce à mon ami Gogole que j'ai, et bien j'en conclus que la tendance actuelle semble à l'étude de l'opportunité de faire une étude.
Donc je te pose la question rare lecteur de mon blog, dois-je à ton avis faire une étude sur la faisabilité d'une étude concernant les nouvelles modalités que je pense devoir mettre en œuvre pour mes gnomes arrêtent de me pourrir l'existence, ou bien dois-je faire une étude directement sur ce sujet ?

Ou bien tout simplement collé-je une torgnole auxdits gnomes ?

19 octobre 2009

allergie

Cher rare lecteur de mon blog, depuis quelques temps il y a des mots qui me hérissent le poil et qui, quand je les entends ou les lis, me collent pratiquement des boutons. Je te fais part de ces mots ou expression et j'attends ton avis sur la question.

- pouvoir d'achat (De mémoire et si je ne m'abuse, c'est notre vénéré Président qui a lancé cette mode ridicule de pouvoir d'achat)
- emploi (on peut pas dire travail non ? Emploi emploi, on emploie un outil, une personne travaille, elle ne s'emploie pas)
- pédagogie (arggg, je hais de plus en plus ce mot, Pédagogie, je t'en foutrais moi de la pédagogie. Tout est pédagogique maintenant on sait même plus ce que ça veut dire)
- apprentissage (je sais pas pourquoi ça m'agace)
- développement durable (alors là comme oxymore..... Comment le développement pourrait-il être durable, vaste question)
- anti-n'importe quoi ou bien bidulechosephobe primaire (dès que t'es pas d'accord avec, t'es primaire)
- Inspection Académique (désolée)
- mamannnnnnnnnnnnnnnnnn y m'a tapé (et bin démerde-toi, t'as qu'à lui en coller une aussi)
- On peut pas vivre sans travailler (ahhhhhhhhhhh ? tout dépend de ce qu'on met derrière travail)
- La famine en Afrique on n'y peut rien, c'est comme ça. (Mais bien sur, et la petite marmotte.....)
- le ghetto (y savent ce que c'est un ghetto les gens ?)
- pris en otage par les grèves (putainnnnnnnnn, et les grévistes ils torturent les gens et tout ? rooooo les sauvages)
- Au jour d'aujourd'hui ( c'est sur que le jour d'hui c'est celui d'hui. En toute logique, pas la peine de le répéter deux fois)

Et pi quelques autres qui sont, je pense, dus à mon caractère dictatorial et de cochon : horaires, hiérarchie, obligation de ...., réunion de parents d'élèves (bin qu'ils se réunissent qu'ils se réunissent, z'ont pas besoin de nous pour se réunir nan mais oh), animation pédagogique, gérer aussi etc etc

16 octobre 2009

A l'heure où blanchit la campagne

Demain, dès l'aube...

 

Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Victor Hugo

Bon anniversaire, papa.

08 octobre 2009

Purréééééééééééééééééé !

Cher rare lecteur de mon blog, à la demande générale de Chamayou, je donne de mes nouvelles . Bon en fait je t'avais écrit un super message ce matin avec mon avis sur l'économie, not'gouvernement et not'président bien aimé mais pour une raison obscure tout s'est effacé à un moment et je sais pas pourquoi. Peut être la veille internet ..... ou plus probablement un mouvement intempestif qui m'a fait appuyer sur un buton qu'a tout effacé. Bon bref.

Tout ça pour te dire que bon moi j'aime bien Cohn Bendit. Vi. J'aime bien les grandes gueules qui disent ce qu'elles pensent. Et Dany il a osé dire que les ouvriers de continental, de machin chose, ou truc bidule et bien on sauverait pas leur emploi. Et je dois avouer qu'il a pas tort voire même qu'il a raison. Si. De toutes façon si c'est pas la décroissance qui tue leur emploi c'est le capitalisme fou dingue.  Welcome in the real life. D'où l'idée de repenser les choses vois-tu rare lecteur de mon blog. en mettant l'humain au coeur des apprentissages au coeur de l'économie. Au coeur de l'apprentissage c'est les gnomes. J'm'est crompée. D'ailleurs ce serait pas mal de le faire. C'est bien de le dire mais personne le fait. Je t'avoue que j'ai travaillé 3 jours(demain 4 jour) et que je me fais chier à mourir. Siiiiii. non que Maîcresse soit nulle hein. C'est pas ça. Elle est très bien dans son genre. Et puis un CE2 CM1 CM2 c'est pas facile, elle se débrouille plutôt bien. Mais qu'est ce que c'est chiant.....  J't'assure, même moi je baille pendant les leçons. Pourtant j'aide la petite demoiselle dyslexique. Mais c'est vraiment crop chiant.

A part ça je sais pas si t'as vu la propagande de 13 heures l'aut'jour et bien ils disaient les gens de la propagande officielle que dans je ne sais quel pays d'Afrique, les gens y mourrent de faim. Ha les vaches ! J'te jure ! Te dire des crucs pareils au moment du repas je te jure, ça te couperais presque l'appétit hein ! Et même qu'à la propagande officielle ils disaient aussi qu'il faudrait l'astronomique somme de 220 millions d'euros pour nourrir tous ces gens pendant un an. Dingue. On peut pas donner une somme pareille nous. Bin non hein, on peut pas nourrir des gens et renflouer les banques. Faudrait voir à avoir le sens des priorités quand même! On peut tout de même pas donner 5 milliards à Nos banquiers de Nous, et donner 220 millions à des Gens qui sont pas De Chez Nous. Bahhhhhhhhh. Non on peut pas. Ou alors si on peut. Mais on n'a pas envie. Nan pas envie que les choses changent. Finir notre course dans le mur. C'est mieux. Le bateau coule, ne changeons rien .

22 septembre 2009

gluonnite aigue

Arg rare lecteur de mon blog ! Je vais le bouffer, le  trucider, le couper en morceaux que je pendrai après les avoir noyés ! Petit Gluon veux-je dire. Saleté de môme. il vient de me coller une putain de honte qui déchire sa race, le bougre !

Me vlà que j'arrive à l'école pour emmener mes doux trésors vers les hospices chaleureux de notre home sweet home pour la bouffe quoi. Et ce petit crétin de m'apercevoir de loin, de hurler à maîcresse que "maman est là bas..... CONNE"" et de sortir en courant vers une moi pétrifiée d'horreur et de putain c'te honte, c'te honte, c'te honte. Le tout à portée d'oreille affligée, réprobatrice et atterrée des autres parents de grumeaux devant lesquels je me suis littéralement liquéfiée avant  d'essayer de me fondre dans les gravillons de d'vant l'école, tentative vouée à l''échec mais somme toute légitime pour ma santé mentale et mon intégrité physique paske je sens bien que je vais avoir les parents de niards sur le dos d'ici pas tard.... Maîcresse aussi d'ailleurs.... Et ma'me dirlette aussi tant qu'on y est.