09 novembre 2009

to do liste de la mort qui tue

Cher rare lecteur de mon blog, à l'instar de Rimbaud ou Verlaine je me sens d'humeur poète ce soir, et comme tu le sais quand je fais de la poésie, les plus grands n'ont plus qu'à se rhabiller. Et bien permets-moi de te prévenir que comme l'autruche après le danger et l'actrice de porno à la fin du tournage, il est temps de se sortir la tête du sable et les doigts du cul, parce que j'ai une to do liste de fou ! C'était mon quart d'heure poésie. Accroche-toi à ton clavier parce que tu vas partir dans le monde intersidéral  de tout mes machins que je dois faire et que je reporte sans arrêt pour cause de flemmardise aiguë, en moins de temps qu'il n'en faut pour ......Eh non mais attends, reviens, j'ai pas fini ma phrase, rare lecteur de mon blog. Faut tout te dire hein !

Bon disais-je, j'ai des crucs à faire, mais des crucs :

- finir ma nappe orange à pois verts en dentelle irlandaise (les personnes concernées se reconnaîtront)
- me faire une paire de tunique dans mon bout de tissu de 10 mètres acheté il y a 5 mois (Ou 6 peut être)
- apprendre à coudre à la machine avant, ça sera plus pratique
- toiletter Chien Con
-  Essayer de préparer des crucs pour quand par le plus grand des hasards, l'Inspection m'appelle pour un remplacement, mais bon j'ai la flemme.
- Continue d'essayer d'arrêter de fumer paske là c'est franchement pas gagné.
- Finir la salle de bain.
- mettre au point mon plan de conquête du monde pour devenir dictateuse parce que je trouve que c'est quand même un métier d'avenir, dictateuse.
- Réparer le sèche linge qui a l'outrecuidance de ne plus marcher, le bougre !
- Faire le ménage..... Mouarfouarfouarfouarf : non je blague.

Mais vas-tu me demander, rare lecteur de mon blog, avec la pertinence qui te caractérise : A quoi sert une todo liste ? Non mais paske bon ça te concerne ma chère unjourPE, nous on s'en tape. Et bien détrompe-toi rare lecteur de mon blog. En effet, il se trouve quand dans mon immense bonté, j'ai décider de te déléguer ces tâches. Tu as vu ma grande générosité, comment je partage tout ? Un effet de ma  bienveillance innée. Je sais je suis merveilleuse. Donc si tu pouvais avoir la gentillesse de passer rapidement à la maison chercher tout le matos pour faire tout ça, ça m'arrangerait parce que ça traîne, ça traîne et forcément ça n'avance pas.

06 novembre 2009

smoking no smoking

Cher rare lecteur de mon blog, je ne sais pas si certains d'entre toi sont fumeurs et ont déjà tenté cette désespérante chose qu'est l''arrêt de la clope. Et bin c'est vachement pas facile, voire, ajouterai-je carrément trop dur. Non mais je te dire pourquoi. Parce que tu vois quand t'es comme moi, fumeuse invétérée, et bin arrêter de fumer c'est comme arrêter de je sais pas moi, comme si tu décidais d'un coup d'arrêter de chier quoi. Ami poète bonsoir. Mais je suppose que ça dois faire le même effet.
Alors lundi dernier, je commence ma journée tout ça, mardi, j'ai toujours arr^été de fumé et mercredi aussi, jeudi j'ai aussi continué d'arrêté de fumer et jeudi après midi j'ai tapé une crise de nerfs et j'ai donc foncé chez mon revendeur attitré de drogue : le bureau de tabac de Plouc les Champs. Bon. Pas bien. Parce qu'en plus de la crise de nerf tu te tapes une autre crise, de culpabilité cette fois. Top cool.

Alors paf aujourd'hui, je fonce chez un autre revendeur de drogue mais sur ordonnance cette fois, tu sais celui qui vend des trucs sur ordonnance et d'autres qui sont en vente libre, la pharmacie de Plouc les Champs (et là tu te dis, 'tain y en a des trucs à Plouc les Champs ! comme tu as raison rare lecteur de mon blog, avec le prix modique de la maison par rapport à sa surface, c'est bien pour ça qu'on a acheté à Plouc les Champs, c'est sur que c'est pas pour le paysage. Le champs de blé à perte de vue n'étant pas d'un esthétisme des plus enjoleur).

Donc j'ai acheté des petits crucs à aspiré là, c'est nouveau, c'est un ti tube dans lequel tu mets comme une tite cartouche qui contient de la nicotine et tu aspire comme si c'était une vraie clope. Sauf que c'est pas une vraie clope. Et c'est là que ça che dans la colle. Parce que mon problème c'est pas la nicotine, c'est le geste. Me dis : bin mange un baton de réglisese (parce que j'en grignote un depuis le début du conseil d'école de ce soir, ou de boire un verre d'eau ou de bouffer une pomme ou toute chose totalement inutile qui ne peut absolument pas passer une envie de fumer)
Alors tu fais comme moi, bien attentionnée et bien décidée quand même à réussir mon coup. Tu vas sur ton ami Gogole et tu tapes arrêter de fumer. Et là, Ô miracle, tu tombes sur plein de sites qui t'expliquent comment on fait pour arrêter de fumer. Et là, tu t'exploses la rate tellement tu rigoles.

Déjà, tu es censé planifié ton arrêt : genre tu le prévois pour dans un mois, le 2. Humhum. Bon . Moi je décide et c'est tout de suite c'est pas dans un mois, parce que dans un mois j'aurais tout autant de bonnes raisons de pas arrêter alors autant commencer tout de suite. Ensuite le jour J tu t'aères, tu t'oxygènes et tu ne perds pas de vue que ton objectif dans la vie c'est arrêter de fumer parce que c'est pas beau caca. D'ailleurs, tu dois sans cesse penser à toutes les choses merveilleuses pour lesquelles tu arrêtes de fumer. C'est un peu là que ça se corse.... Parce que le teint du bouton de rose après la rosée matinale, je m'en tamponne, l'haleine fraîche, je m'en tape, pouvoir faire du sport sans s'étouffer on s'en fout quand on fait pas de sport et qu'on en a aucune envie, Sentir mieux le goût des aliments parce que c'est bien connu les fumeurs mangent plus gras pour donner du goût, permets-moi de rigoler doucement (mouarfyarkyarkyarkyark : rire d'outre tombe. Non mais faut quand même savoir que mon plat préféré c'est le fromage et ça l'a toujours été, alors pour trouver moins gras ça risque d'être dur). Donc pour les merveilleuses raisons d'arrêter c'est nicht, niet, nada, j'ai pas envie d'arrêter, sauf que j'ai promis à papa alors je tiens ma promesse.

A côté tu as tout les bons conseils pour ne pas reprendre : Bois un verre d'eau à chaque envie de fumer ('tain je vais me noyer moi si je continue à boire de la flotte comme ça), fais autre chose(genre le ménage, de la relaxation, un sport de combat) non mais je sais pas si t'imagines : excusez-moi, je stresse à cause de mon arrêt de la clope et donc faut que je me fasse là tout de suite une petit séance de yoga suivie d'un peu de kung-fu, continuez la conversation sans moi, je reviens.

Ah oui et puis aussi on t'expliques les effets secondaires dus au sevrage vers ton merveilleux nouveau toi que tu vas être après que tu auras arrêté de fumer pour des tas de raisons merveilleuses : tu vas avoir des envies irrépressible de fumer (respireeeeeeeee), tu vas mal dormir, tu vas être constipé, tu vas tousser comme un taré parce que tes petits poumons tout encrassés vont se remettre à fonctionner normalement, tu peux même faire une dépression (ah ?? Bin on n'est pas rendu là), tu vas prendre du poids, tu vas être stressé à mort et super irritable. Donc il faut bien choisir ton moment : ça doit être un moment où t'es pas stressé par ton boulot/tes gluons/ton chéri/ ta salle de bains / ta mémé qui pête un câble / c'est pas l'anniversaire de ton papa et c'est pas non plus le 1er novembre.... Diantre.

Moi je dis, ça donne vachement envie d'arrêter. T'crois pas ?
En fait quand t'es pas dépendant de la nicotine, t'as rien pour t'aider c'est démerde toi. Tu prends sur toi et tu nous fais pas chier espèce de droguée en manque. HEuuuuu bin voui mais les gens avant je me faisais traiter de droguée qui va mourir dans d'horribles souffrances d'un cancer des poumons, et maintenant je me fais traiter de chieuse droguée en manque qui ferait mieux de prendre un peu sur elle.

Mouais...... Et heuuuuu comment dire ? Un peu d'aide ? Non ? Pas possible ? Non mais de la vraie aide je veux dire pas des conseils à la con comme faut pas y penser (nonnnnnnnnnnnnnnnn dingue ça) faut pas craquer (re nonnnnnnnnnnnnnnn c'est fou) faut t'occuper ou te prendre un temps rien que pour toi (mais bien sur et la petite marmotte......)

01 novembre 2009

Etude

Cher rare lecteur de mon blog, permets-moi de te faire part d'un sujet qui me palpite au plus haut point ces temps-ci : l''aspect intellectuel que revêt pour le travailleur manuel le coup de marteau sur les doigts. Et bien j'en arrive à cette conclusion somme toute assez logique : l'aspect intellectuel est totalement absent dans ce cas. Si. Ne reste qu'une vague et primitive exclamation de type : "putain de merde, ça fait chier, 'foiré de marteau !" Tu reconnais bien avec moi que cette réflexion est on ne peut plus primitive. Cela étant elle explique mon absence momentanée de ton blog favori. Non que je passe mon temps à me donner des coups de marteau sur les doigts, je trouve que cette activité est fort peu saine, mais en ce moment il se trouve que je refais ma salle de bain comme tu le sais pour avoir attentivement suivi mes péripéties fascinantes.

Donc, non obstant mes occupations bousilleuses de doigts, je me suis récemment pensé dans ma tête que j'allais faire une étude. Oui. Je ne sais pas si tu l'as constaté rare lecteur de mon blog, mais les études c'est tendance comme on dit dans les milieux autorisés (me demande pas ce qu'est un milieu autorisé j'en sais rien). On pourrait tout aussi bien dire que c'est la mode, que c'est fréquent, voire que c'est vachement souvent qu'on en voit, mais il paraît qu'on dit tendance alors je me plie à ladite tendance, ce qui, conviens-en est super rare chez moi, mais là c'est pour des raisons de j'vais-plus-vite.
Bref disais-je avant cette nouvelle disgression, qui n'est pas dans mes habitudes comme bien tu le sais, je me suis pensée que j'allais faire une étude. C'est merveilleusement intéressant les études : tu fais des stats, tu cherches des bidules que tu compares avec des machins, ensuite tu fais des beaux graphiques, tu mets de chiffres un peu partout, ça fait bien, et pis tu jargonne à n'en plus finir. Roooooooooo, on se croirait presque à l'Inspection Académique avec tout ça.

Alors il se trouve que j'ai quand même un léger soucis. Si. Je me suis demandé si j'allais faire une étude sur un sujet particulier, ma préférence, ou bien une étude sur la potentialité et l'intérêt de faire une étude sur un sujet particulier. Et là je t'avoue qu'après avoir compulsé vite faite les études en cours au sein de notre gouvernement de notre Vénéré Président à nous qu'on aime grâce à mon ami Gogole que j'ai, et bien j'en conclus que la tendance actuelle semble à l'étude de l'opportunité de faire une étude.
Donc je te pose la question rare lecteur de mon blog, dois-je à ton avis faire une étude sur la faisabilité d'une étude concernant les nouvelles modalités que je pense devoir mettre en œuvre pour mes gnomes arrêtent de me pourrir l'existence, ou bien dois-je faire une étude directement sur ce sujet ?

Ou bien tout simplement collé-je une torgnole auxdits gnomes ?

19 octobre 2009

allergie

Cher rare lecteur de mon blog, depuis quelques temps il y a des mots qui me hérissent le poil et qui, quand je les entends ou les lis, me collent pratiquement des boutons. Je te fais part de ces mots ou expression et j'attends ton avis sur la question.

- pouvoir d'achat (De mémoire et si je ne m'abuse, c'est notre vénéré Président qui a lancé cette mode ridicule de pouvoir d'achat)
- emploi (on peut pas dire travail non ? Emploi emploi, on emploie un outil, une personne travaille, elle ne s'emploie pas)
- pédagogie (arggg, je hais de plus en plus ce mot, Pédagogie, je t'en foutrais moi de la pédagogie. Tout est pédagogique maintenant on sait même plus ce que ça veut dire)
- apprentissage (je sais pas pourquoi ça m'agace)
- développement durable (alors là comme oxymore..... Comment le développement pourrait-il être durable, vaste question)
- anti-n'importe quoi ou bien bidulechosephobe primaire (dès que t'es pas d'accord avec, t'es primaire)
- Inspection Académique (désolée)
- mamannnnnnnnnnnnnnnnnn y m'a tapé (et bin démerde-toi, t'as qu'à lui en coller une aussi)
- On peut pas vivre sans travailler (ahhhhhhhhhhh ? tout dépend de ce qu'on met derrière travail)
- La famine en Afrique on n'y peut rien, c'est comme ça. (Mais bien sur, et la petite marmotte.....)
- le ghetto (y savent ce que c'est un ghetto les gens ?)
- pris en otage par les grèves (putainnnnnnnnn, et les grévistes ils torturent les gens et tout ? rooooo les sauvages)
- Au jour d'aujourd'hui ( c'est sur que le jour d'hui c'est celui d'hui. En toute logique, pas la peine de le répéter deux fois)

Et pi quelques autres qui sont, je pense, dus à mon caractère dictatorial et de cochon : horaires, hiérarchie, obligation de ...., réunion de parents d'élèves (bin qu'ils se réunissent qu'ils se réunissent, z'ont pas besoin de nous pour se réunir nan mais oh), animation pédagogique, gérer aussi etc etc

16 octobre 2009

A l'heure où blanchit la campagne

Demain, dès l'aube...

Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m'attends.
J'irai par la forêt, j'irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.

Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.

Je ne regarderai ni l'or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et quand j'arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.

Victor Hugo

Bon anniversaire, papa.

08 octobre 2009

Purréééééééééééééééééé !

Cher rare lecteur de mon blog, à la demande générale de Chamayou, je donne de mes nouvelles . Bon en fait je t'avais écrit un super message ce matin avec mon avis sur l'économie, not'gouvernement et not'président bien aimé mais pour une raison obscure tout s'est effacé à un moment et je sais pas pourquoi. Peut être la veille internet ..... ou plus probablement un mouvement intempestif qui m'a fait appuyer sur un buton qu'a tout effacé. Bon bref.

Tout ça pour te dire que bon moi j'aime bien Cohn Bendit. Vi. J'aime bien les grandes gueules qui disent ce qu'elles pensent. Et Dany il a osé dire que les ouvriers de continental, de machin chose, ou truc bidule et bien on sauverait pas leur emploi. Et je dois avouer qu'il a pas tort voire même qu'il a raison. Si. De toutes façon si c'est pas la décroissance qui tue leur emploi c'est le capitalisme fou dingue.  Welcome in the real life. D'où l'idée de repenser les choses vois-tu rare lecteur de mon blog. en mettant l'humain au coeur des apprentissages au coeur de l'économie. Au coeur de l'apprentissage c'est les gnomes. J'm'est crompée. D'ailleurs ce serait pas mal de le faire. C'est bien de le dire mais personne le fait. Je t'avoue que j'ai travaillé 3 jours(demain 4 jour) et que je me fais chier à mourir. Siiiiii. non que Maîcresse soit nulle hein. C'est pas ça. Elle est très bien dans son genre. Et puis un CE2 CM1 CM2 c'est pas facile, elle se débrouille plutôt bien. Mais qu'est ce que c'est chiant.....  J't'assure, même moi je baille pendant les leçons. Pourtant j'aide la petite demoiselle dyslexique. Mais c'est vraiment crop chiant.

A part ça je sais pas si t'as vu la propagande de 13 heures l'aut'jour et bien ils disaient les gens de la propagande officielle que dans je ne sais quel pays d'Afrique, les gens y mourrent de faim. Ha les vaches ! J'te jure ! Te dire des crucs pareils au moment du repas je te jure, ça te couperais presque l'appétit hein ! Et même qu'à la propagande officielle ils disaient aussi qu'il faudrait l'astronomique somme de 220 millions d'euros pour nourrir tous ces gens pendant un an. Dingue. On peut pas donner une somme pareille nous. Bin non hein, on peut pas nourrir des gens et renflouer les banques. Faudrait voir à avoir le sens des priorités quand même! On peut tout de même pas donner 5 milliards à Nos banquiers de Nous, et donner 220 millions à des Gens qui sont pas De Chez Nous. Bahhhhhhhhh. Non on peut pas. Ou alors si on peut. Mais on n'a pas envie. Nan pas envie que les choses changent. Finir notre course dans le mur. C'est mieux. Le bateau coule, ne changeons rien .

22 septembre 2009

gluonnite aigue

Arg rare lecteur de mon blog ! Je vais le bouffer, le  trucider, le couper en morceaux que je pendrai après les avoir noyés ! Petit Gluon veux-je dire. Saleté de môme. il vient de me coller une putain de honte qui déchire sa race, le bougre !

Me vlà que j'arrive à l'école pour emmener mes doux trésors vers les hospices chaleureux de notre home sweet home pour la bouffe quoi. Et ce petit crétin de m'apercevoir de loin, de hurler à maîcresse que "maman est là bas..... CONNE"" et de sortir en courant vers une moi pétrifiée d'horreur et de putain c'te honte, c'te honte, c'te honte. Le tout à portée d'oreille affligée, réprobatrice et atterrée des autres parents de grumeaux devant lesquels je me suis littéralement liquéfiée avant  d'essayer de me fondre dans les gravillons de d'vant l'école, tentative vouée à l''échec mais somme toute légitime pour ma santé mentale et mon intégrité physique paske je sens bien que je vais avoir les parents de niards sur le dos d'ici pas tard.... Maîcresse aussi d'ailleurs.... Et ma'me dirlette aussi tant qu'on y est.

17 septembre 2009

des petits mystères contre-attaquent

Cher rare lecteur de mon blog, il me vient là soudainement une question d'une pertinence absolument incroyable et c'est bien normal puisque c'est moi qui la pose. Peux-tu m'expliquer pourquoi un vin n'a jamais au grand jamais un goût de vin ?

Il a un goût de mûres, de cerises, de griottes (apparemment c'est pas pareil) de cassis enfin d'un tas de machin mais pas de raisin.... C'est hyper surprenant non ? En plus, il n'a pas une texture de liquide, non. Il est rond en bouche, ou charnu ou bien soyeux.... Je m'interroge je m'interroge....
Tu vas me dire, t'y connais rien en vin, franchement unjourPE arrête de te mêler de trucs qui te dépassent. Bé peut être. Mais enfin bon, pour moi un vin ça a un goût de vin quoi. Très bon, bon ou à chier mais ça reste du vin.
Et puis c'est liquide, plus ou moins épais mais enfin c'est liquide. C'est pas soyeux ou charnu ou je ne sais quoi d'autre.

Ah oui, et puis le vin aussi il a un nez. Vi. Un nez plein (vite un mouchoir ! Bon ok c'est nul), ou généreux (c'est quoi un nez généreux ? L'a un gros pif ?  ) ou bien tonique ou frais et même épicé. Wouahhhh. Tout ça ?
Et aussi une robe, j'allais oublier. Curieusement la robe est vachement moins fournie en adjectifs.

Non mais lis ça, je trouve que ça vaut le coup : onctueux et corsé, au nez bien épicé, avec une bouche bien charnue et gourmande, évoluant sur des arômes de mûre compotée.
Ça me laisse perplexe.

16 septembre 2009

And the winner is........

Petit gluon. Applaudis bien fort rare lecteur de mon blog. Petit gluon vient de remporter le prix très mérité de gnome le plus chiant du monde. Et quand je dis chiant, c'est au sens propre. Le monsieur plombier qui est venu déboucher mes toilettes (voir en dessous) et bin il a mis une heure avec un truc haute pression en ouvrant la fosse patati patata.... J'aime bien quand on ouvre la fosse, Ahhhhhhh le doux parfum subtil et léger, les volutes de caca qui te remontent si délicatement dans les narines.... Un vrai bonheur.

Bref, en débouchant mon tuyau de chiotte avec son machin haute pression, j'ai vu arriver dans ma fosse à caca : une tétine, un collier de biberon avec sa tétine au bout, un paquet de mouchoir en papier avec son emballage......... et le gros tas de merde qu'était bloqué derrière.

Donc le prix de Petit Gluon :

10 septembre 2009

Aïheuuuuu

Cher rare lecteur de mon blog, pas plus tard que le lendemain de l'avant veille, j'ai bricolé  dans ma salle de bains. Il faut savoir quand même que depuis 4 ans, cette pièce destinée à recevoir une baignoire et un lavabo est dans un état pitoyable. Elle a servi tour à tour de débarras à matériaux de travaux (platre, placo, caisse à outils etc etc), de tampon thermique pour ma chambre qui est juste derrière (une fois qu'elle a été vidée de tout ce bazar) et de .... heu... rien. Et sachant que notre actuel placard à douche va finir par se retrouver au rez de chaussée cause poutres imbibées de flotte, ben y serait temps de s'y mettre ma bonne dame !
Donc l'excuse invoquée inexorablement par Chéri (je t'aime mon amour, bisous bisous bisous, smak smak smak, poutou d'amour.. (ça ira, là rare lecteur de mon blog, tu trouves que c'est assez ?) c'est : on doit faire les volets avant (ou les fenêtres ou la porte ou la grille enfin un tas de trucs vachement plus urgents). Donc prenant mon courage à deux mains et chargeant mes gnomes comme des mules, j'ai tout monté au 2e étage (vi je répète pour les ceux qui suivent pas là bas au fond j'habite en triplex), scie sauteuse, marteau, clous, planche, scie égoïne, ponceuse, décapeur thermique et tout le toutim. Et même que j'ai débuté intelligemment. Pour une fois. J'ai pris 3 secondes pour me dire que quand même fallait commencer par voir l'état du parquet qui, je le supposais, se trouvait sous la quadruple couche de colle que les blaireaux précédents avait mise pour coller du lino. J'ai courageusement attrapé ma décapeuse thermique. J'adore cette bête. J'ai d'ailleurs remarqué que j'ai cette détestable habitude de ne m'en servir quand la température extérieure dépasse les 30°. Sinon c'est pas drôle. Effectivement, il y avait du parquet, tu vois comme ch'suis trop forte hein ?
Diantre ! Sous l'ancienne baignoire qu'on avait giclé de là il y a 4 ans, les planches........ toutes pourrites comme disent les nains. Fichtre. Là je me suis de nouveau pensé dans ma tête qu'il fallait virer ces planches et les remplacer. Logique me diras-tu. Et tu as raison. Kestè crop balaise rare lecteur de mon blog. Ton intelligence et ta vivacité d'esprit m'étonneront toujours.
Donc pétage de planches, récup de planches chez Cousin qu'a refait sa salle de bains y a pas longtemps et largage de grumeaux dans un coin. Découpage de planches.... C'est marrant, tu vas trouver ça super étonnant mais une scie sauteuse, ça saute. C'est con hein ? Du coup, j'ai un tout petit peu niqué la lame. Roooooooo ça va hein, c'était la première fois que je me servais d'un truc pareil, sous les oreilles horrifiées de Belle-môman qui n'a jamais compris pourquoi je ne me contentais pas de coudre ou tricoter comme toute femme qui se respecte. J'ai essayer la scie égoïne mais là j'avoue, c'est trop lourd, c'est pas maniable et ça fait peur.  En plus ça pue. Exit la scie égoïne. Pose des planches. Sauts intempestifs sur les planches pour voir si ça tient.

Et ben figure-toi qu'après un certain nombre de coups de marteaux sur mes petits doigts, quantité d'échardes sournoisement incrustées dans mes mains, ainsi qu'un bleu à la base du pouce dû à je ne sais quelle manipulation hasardeuse, mon bout de plancher de récup est posé. Bon les bords sont pas très droits mais déjà à la base, même avec une paire de ciseaux  je sais pas couper droit alors avec une scie sauteuse dont la lame est tordue, il y avait peu d'espoir que ce soit totalement raccord. J'ai tout de même caressé cette idée je te l'avoue mais dès la première planche posée je me suis rendue à l'évidence. J'ai pas le compas dans l'oeil. Et heureusement vas-tu me dire, paske ça doit faire mal.

Bon, donc je suis toute contente et tout, je pose mon popotin tout poussiéreux dans le canapé au grand dam de ChienCon qu'a giclé de là vite faire à coup de lattes (pas de parquet. Les lattes. Mouarfouarfouarfouarfffffffffffffff quel humour ! keske ch'suis drôle. Ah non ? C'était tout nul ? Rooo t'as vraiment mais vraiment un sens de l'humour déplorable rare lecteur de mon blog)  paske la place du chien c'est pas sur le canapé et certainement pas quand ledit canapé est en cuir, bordel !
Le téléphone reprend à ce moment là sa sale habitude phoniquement détestable.

"Allo, c'est Chéri, je suis bien arrivé" (oui Chéri était parti dans une Grande Ville assez loin mais pas trop)
"Cool chéri, j''ai posé le parquet."
"Ah bon, déjà ? "
"Vi"
"Ben comment t'as fait ?"
Et là patati patata je lui raconte mon super crop bien montage et tout.
"Ça tiendra pas."
"..........."
"C'est pas comme ça qu'il fallait faire."
"........... Heu comment te dire mon amour ? T'avais qu'à le faire !" (en fait non, j'ai répondu, "mais si ça tient j'ai sauté dessus." Et ce goujat a eu l 'air de trouver qu'effectivement si le parquet supporte mes sauts, il supportera le poids de la baignoire)

Tu crois que si je lui dit que je tenterais bien la plomberie il va ronchonner ?