12 mai 2012
jardinage
Note à moi-même :
la prochaine que j'arrache les mauvaises herbes de la plate bande de fleurs : penser à mettre des gants pour éviter de choper les orties à pleines mains.
Je te jure, rare lecteur de mon blog, quelle patate !
06 mai 2012
Z'est tout triste moi
Cher rare lecteur de mon blog ce soir, après avoir pris mon courage à deux mains et mes 2 gluons gémellisés dans les deux autres (oui j'ai 4 mains, c'est comme ça) pour aller à l'école voter, après avoir regardé les résultats depuis 18 h sur lesoir.be et sur lematin.ch, après avoir attendu la déclaration officielle des journaux français à 20h... bin z'est tout triste. Certes, le candidat pour lequel j'ai voté a gagné. Mais j'ai voté pour lui par défaut en fait. Parce qu'il se dit de gauche. Et moi je suis de gauche, je l'ai jamais caché.
Mais pourquoi donc t'es tout triste, unjourPE ?
Bin z'est tout triste parce que quand je regarde les émissions politiques, quand je lis les commentaires sur les forums de magazines en ligne je ne vois que des gens qui s'insultent, des gens qui ont peur des pas-comme-eux, des gens qui traitent les autres d'assistés, des gens qui traitent les autres de voleurs, des gens qui confondent socialisme et communisme (et si on y réfléchit, l'idéoglogie de base du communisme, elle est pas belle ? Je parle pas de ce qui en a été fait hein.), des gens qui confondent droite et extrême droite, bin moi je trouve ça triste. Parce que les gens y veulent pas partager. Chéri le premier, d'ailleurs.Parce que je me fais traiter des gauchiste bobo. Moi je veux juste que tout le monde puisse vivre décemment, de son travail, choisi, quand c'est possible de travailler, ou de sa retraite ou de sa pension d'invalidité quand c'est pas possible. C'est pourquoi je suis de gauche d'ailleurs. Parce que les gens, ça passe avant le reste quand on est de gauche (en vrai).
Alors peut être que le fait d'avoir eu un papa 6 mois malade et mort d'un cancer (hospitalisations et traitements payés par nos impôts), peut être qu'être reconnue travailleur handicapé (sans pension), peut être qu'avoir un grumeau handicapé, peut être qu'avoir travaillé dans un centre d'action sociale, peut être que tout ça, ça joue. Quand t'as vu la misère (et encore, on n'est pas au Darfour) humaine de près, peut être que t'es plus réceptif sur le truc. Ou peut être pas. C'est peut être juste un truc qu'on a au fond de soi. Oui je suis de gauche et oui je suis prête à réduire mon train de vie si c'est redistribué aux gens qui en ont besoin. Pourtant on roule pas non plus sur l'or. On fait partie de la classe moyenne du tout en bas de la classe moyenne. Mais au fond je suis pour la décroissance (mais c'est un autre sujet).
Il y a un article intéressant sur Marianne2 sur c'est quoi être de droite : Je conçois parfaitement, par contre faut pas me demander de comprendre. Peut être que toi, rare lecteur de mon blog, tu conçois qu'on soit de gauche et que tu ne comprends pas. Ou alors peut être que tu fais partie de tous ces gens qui s'insultent via internet. Et bin ça ça me rendrait tout criste, rare lecteur de mon blog.
Juste un ti dernier mot, sur pourquoi j'ai pas voté NS : Je l'aime pas. Autant j'aimais bien Jacques Chriac, autant Nicolas Sarkozy, je l'aime pas. Il a fait son joli discours tout à l'heure. Il était bien son discours, il était digne, plein de respect et tout. Pour une fois, il m'a emballée. Et il a fallu que Monsieur Sarkoy foute tout en l'air en rajoutant qui s'il avait gagné et que la gauche avait perdue, elle n'aurait certainement pas eu cette dignité. Et bin voilà, ça c'est tout pourrite. C'est pour ça que je l'aime pas. Il peut pas s'empêcher de faire ou dire des âneries.
Phobie électorale
Cher rare lecteur de mon blog, comme tu le sais si tu habites notre beau pays qu'il est beau on vote aujourd'hui. Si tu n'habites pas notre beau pays qu'il est, tu le sais peut être aussi (si tu le savais pas, bin maintenant, tu le sais. Tu sais beaucoup de choses rare lecteur de mon blog.)
Or dans notre beau pays qu'il est beau et à Plouc les champs, comme globalement c'est le cas dans toutes les petites communes, on vote à ......... l'école. Re or, rare lecteur de mon blog depuis le mois de novembre, j'éprouve comme une certaine aversion pour l'école de Plouc les Champs (ainsi que pour tous les habitants propriétaires de grumeaux scolarisés à Plouc les Champs et leurs enseignants).
Et comment tu fais pour expliquer à ton Petit Gluon et ta Gluonne que :
1 : tu vas voter à 12h30 comme ça les gens sont à table, il y a moins de chance de rencontrer les sus mentionnés
2 : t'es en stress, tellement que tu trembles
3 : faut sortir trèèèèèèèèèèèèèès vite une fois qu'on a mis son petit papier François Hollande (oui j'assume, mais t'as le droit de pas être d'accord. On est toujours potes quand même hein ?) dans l'enveloppe
4 : t'es en larme en rentrant dans ta maison de toi parce que t'as été obligée de traverser la cour de l'école.
24 avril 2012
Lucifer a écrit en tout petit et t'as pas vu ! C'est con !
Cher rare lecteur de mon blog, comme tu l'as surement déjà entendu dire, les enseignants sont des salauds de fonctionnaires payés à rien foutre toujours en grêve, en vacances ou en arrêt maladie, qui se plaignent tout le temps et qui devraient aller bosser un peu en usine pour découvrir la vraie vie. Je vais donc te lister ici, rien que pour toi, rare lecteur de mon blog, quels sont les avantages et les inconvénients à mes yeux du métier d'enseignant.
Avantages certains que tu connais :
J'ai 3 mois de vacances. Oui c'est vrai, je l'avoue. Ce qui est bien pratique pour quelqu'un comme moi qui fatigue super vite et qui, quand j'ai un boulot "normal", me retrouve systématiquement en arrêt pour fatigue intense se manifestant par diverses maladies: angines, pyélonéphrites, otites.... (véridique)
J'ai 3 mois de vacances. Je l'avoue encore. Ce qui est quand même supre bien pratique quand tu as un Petit Gluon TED que tu ne peux faire garder par personne, sauf à passer tout ton salaire dans une nounou potentielle qui voudrait bien le prendre, et que tu ne peux pas mettre en centre de loisirs pour cause de comportement totalement inadapé aux contraintes de la vie en société.
Je suis pas mal payée. Je sais, là, je risque de me faire huer par certains collègues, mais j'ai eu des salaires bien pires que celui là donc, l'un dans l'autre je trouve que c'est pas si mal.
Inconvénients certains que tu connais :
J'ai pas de médecin du travail. Non y a pas ça à l'Education Nationale.
J'ai pas droit à la formation professionnelle. Enfin si, mais en fait, je peux pas choisir et en général tout le monde dort tellement c'est inintéressant.
J'ai des élèves qui ne sont pas tous des petits anges. Y en a même qui sont pête-rognons.
Les gens critiquent les enseignants parce que ce sont des salauds de fonctionnaires etc etc (voir au dessus)
Petites lignes que t'avais pas lu dans le contrat et que Lucifer a du rajouter quand t'avais le dos tourné :
J'ai la liberté pédagogique. Sauf quand ça plait pas aux enfants, aux parents, aux collègues, au CPC, à l'IEN....
J'ai 3 mois de vacances. Sur lesquels je dois retirer les 2 mois que je passe à préparer, corriger, remplir des papiers, me former à grands coups de bouquins achetés à mes frais, m'informer....
Dans la classe, il y a toujours tout le matériel dont j'ai besoin. Sauf quand le budget mairie est limité. C'est donc moi qui achète. 400 euros, ça m'a coûté cette année. Ca fait cher les 2 mois.
Je suis professionnelle je sais ce que je fais le plus souvent et des fois je me trompe, c'est humain. Mais plus maintenant. Aujourd'hui tout le monde est professionnel de l'enseignement puisque tout le monde a été à l'école. D'ailleurs je suis également sage-femme puisque j'ai eu 3 enfants, je suis donc tout à fait compétente dans ce domaine. Par extension, je suis aussi cuisinière, toiletteuse pour Chien Con, educ spé en enfants TED, spécialiste en enfants précoces, platrier, plombier (bin attends j'ai changé un joint une fois !), mécanicienne (siiiiiii, je sais où se trouve le réceptacle pour le liquide lave glace), esthéticienne (il m'arrive de m'épiler, voire de me maquiller), coiffeuse (pas mis les pieds chez un coiffeur depuis 4 ans) etc etc
Les gens critiquent les enseignants parce que ce sont des salauds de fonctionnaires etc etc etc. Saud quand tu es dans un petit patelin, genre Plouc les Champs. A Plouc les Champs on ne critique pas les enseignants : on cabale, on dénigre, on diffame, ça maintient le lien social entre les habitants.
Les enfants sont pas toujours faciles. Surtout quand leurs parents leur rabachent que la maîtresse est droguée, méchante, pas belle, alcoolique, qu'elle a un enfant handicapé (donc mal élevé. Cherche pas la logique, y en a pas), qu'elle marche pieds nus alors qu'on n'est pas des primates namého !
10 avril 2012
Les flimes de la horreur et de la sehience fiquetion.
Cher rare lecteur de mon blog, je te néglige, je le sais, mea culpa, mea maxima culpa etcetc, tu m'en vois navrée, désolée, je sais que tu ne peux pas vivre sans moi, d'ailleurs je te comprends parfaitement, moi-même je ne peux pas vivre sans moi, c'est te dire comme je suis importante dans ma vie. Mais bon, c'est comme ça, je veux dire bon hein alors... en plus.... et même que.... voilà donc.
Chéri s'est laissé séduire il y a quelques temps déjà par les six rennes de canalsat à 10€ par mois seuleuuuumennnnnnnt (avec chèque de remboursement de 100€, faut avouer que ça va) et ses trente douze mille chaînes. Or sur canal sat, il y a ciné +. C'est un truc de cinéma thématique : t'as ciné + famille, ciné + vieux, ciné + nanards, ciné + ménagère moins 50 ans etc etc et donc t'as aussi ciné + frissons. Et sur ciné+ frissons, ils passent plein des flims avec moult zombies, vampires, créatures diverses et variées, spychopathes fous et tout et tout. Ce qui fait qu'en quelques mois, j'ai bien du voir tous les flims de zombies existants, et tous les trucs hémoglobinants dégueux aussi. (D'ailleurs, je crois que je vais me plaindre au Don du sang, nan mais quel gâchis tout de même ! C'est là qu'ils devraient aller les camions de Don du sang, dans les flimes de la horreur, pas dans les lycées. Non crois moi rare lecteur de mon blog, le flime de la horreur, c'est le fantasme de tout hôpital en manque de plaquettes, plasma sanguins et autres globules)
Ce qui m'a permis de faire une étude sociologique très poussée du zombie que je vais te résumer de ce pas morne, plat, et apathique qui est le mien en ce moment.
Le zombie est une créature de type humanoïde, primitive, anthropophage, toute grise et qui pue. En effet, le zombie de par sa nature de mort qui bouge, doit bien finir par se désagréger tout seul au bout d'un moment, d'où ma conclusion certes, attive mais néanmoins logique de l'odeur putréfiante du zombie (bien que personnellement je ne connaisse que peu de zombie et ceux-ci, tous dans l'éducation nationale, alors ça compte pas). Mais ça tu le vois jamais dans le flime de zombies vu que t'es occupée à suivre un groupe de rescapés, généralement, enfermés dans un endroit impropable (genre un supermarché) ou errant dans la campagne profonde (enfin non, au début du flime en général, les rescapés, bin déjà ils sont plus nombreux et en plus ils sont en ville) dans le but d'échapper à ce phénomène qu'ils ne comprennent pas et qui a transformé leur femme/leur mari/leur enfant/ leur meilleur pote/ leur frère/ leur pote flic-militaire-GI du RAID en créatures stupides poussant des GRRRR totalement incompréhensibles et ayant une forte propension à mordre, ce qui est mal (en même temps, ils sont cons ! Ils sont jamais vu de flimes de zombies ou quoi ?). Alors pour eux, c'est pas cool. Bref tu vois jamais comment le zombie il se désagrège tout seul comme un vieux corps pourrissant au fond de son cercueil, à sa place donc, ce qui est quand même plus approprié pour un mort que de se balader dans la rue en grgrgrtant niaisement.
Toujours à cause de sa nature profonde, le zombie est une créature perpétuellement affamée. En effet, j'ai pu remarquer que dans tous les flimes de la horreur de zombie, le zombie, aussi appelé mort-vivant, ne pense pas, ne respire pas, mais putain qu'est ce qu'il peut bouffer ! Et comme un porc en plus. Il en fout partout et vas-y que je te déchiquette les corps comme ça dans le salon et qui c'est qui nettoie après, hein ?! Saleté va ! D'autant que c'est vicelard c'te bestiole ! C'est comme le chat, ça joue avec la nourriture avant de la bouffer. Et hop, je t'arrache un zyeux, et hop je t'arrache un bras, et hop le gars il se barre avec son zyeux et son bras en moins, il fout du sang partout et le zombie, il est pas content, il fait grrrrgrrrrr et il lance le bras (à peine entamé en plus. Quand je pense qu'il y a des gens qui crèvent de faim et que le zombie il gâche la bouffe comme ça tssssssss) sur le mur que Roger venait de se repeindre y a pas 3 jours. Si c'est pas minable ça !
Ce qui fait du zombie un chasseur redoutable bien que fort lent quand il est loin de sa proie (mais l'écart ne se creuse jamais entre eux, va savoir pourquoi) et rapide comme l'éclair dès qu'il en est proche. Un peu comme une limace quand elle se jette sur tes salades dans ton jardin quoi. Sauf que tes salades, bêtement, elles se sauvent pas à l'approche de son prédateur, contrairement à l'humain à l'approche du zombie. Humain qui en profite pour braire comme un âne que "putain fais chier, merde, c'est quoi c'bordel, c'est qui ces mecs, mais y sont grave, on va tous mourir et on a oublié le hamster, attends je retourne le chercher. Vite, cours Princesse (ouais c'est le gosse qu'a choisi le nom du hamster), viens voir pèpère, dépêche-t... Aaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Graaaaaaouuuuuuuurggggg ! Couic.", pendant que le zombie fait juste grrrrrr en tendant les bras. Je soupçonne à ce titre le zombie d'être myope (d'où les bras tendus) et par là-même d'avoir un vague lien de parenté avec la taupe, autre créature détestable et ignomineuse qui dévaste tout et surtout ton gazon, ce qui est moins grave (quand même) que le mur du salon que Roger a repeint y a pas 3 jours. (Remarque on s'en fout, Roger y vient juste de se faire bouffer alors hein.... Tout ça à cause d'un con de hamster).
Le zombie est une créature peu sociable avec ses pairs qu'il ignore totalement au mieux, qu'il agresse en cas de contestation sur la propriété de Georgette, sympathique morceaux de boustifaille beuglant qui passait dans le coin, manque de bol. Il est encore moins sociable avec les humains. On a constaté des cas d'amitié entre humains et zombie mais ça ne dépassait jamais le stade du dîner. Le zombie présente de ce fait une ressemblance certaine avec Hannibal Lecter, sauf question QI parce qu'il faut dire quand même que le zombie est très très con, quand on lui tire dessus, il continue à avancer en tendant les bras.
Le zombie ne prend que peu de soin de sa personne. il est toujours dégueu et ses fringues semblent avoir été passées à la malaxeuse à colle à papier peint avant d'avoir été enfilées à la va-vite. On peut en conclure que le zombie est peu porté sur la mode, le glamour et les codes sociaux. (Fichtre ! Moi c'est pareil ! Serais-je un zombie ?) Attitude qui contribue également à un certain rejet de la part de l'humain, animal de type mouton habitué à copier son semblable dans l'espoir d'être accepté par la communauté, ce dont le zombie se tamponne, mais alors grave. (Diantre, faut vraiment que je vérifie si je suis pas un zombie moi).
Le mode de reproduction du zombie est asexué ce que l'on peut facilement comprendre compte tenu de son odeur et de sa propreté douteuse. Il n'y a donc pas d'accouplement entre le mâle et la femelle malgré la présence d'organes génitaux chez cette créature. Le zombie se reproduit tout simplement en mordant un humain. Ce faisant, il infecte l'humain de sa zombitude. L'infection zombitudaire de l'humain est plus ou moins rapide selon les flimes et selon le moment du flime. Par exemple, si on est au début du flime, l'infection zombitudaire est généralement très rapide, de l'ordre de quelques secondes à quelques minutes. Si on est au milieu du flime, l'infection est particulièrement longue, elle peut prendre plusieurs heures flimesques (ce qui, dans ton vrai temps à toi de ta vie, fait peu, on est bien d'accord, mais en même temps, on va pas te passer les 3 jours d'agonie du mordu, sa mort, sa transformation et tout et tout, tu te ferais chier sinon. Allez, avoue.) Par ailleurs, le futur zombie étant particulièrement taquin, il attend que tous les rescapés soit bien à l'abri dans un endroit bien clos, entouré par une horde de morts-vivants affamés, pour mourir et se transformer lui-même en créature mangeuse d'humain. Ce qui fait du zombie à naître l'un des foetus les plus rusés de la planète étant donné qu'il prévoit sa future bouffe, bien avant de venir au monde.
Bien, rare lecteur de mon blog, je crois que je vais aller faire une étude un peu plus poussée sur les vampires et les spychopathes sanguinaires, avant d'aller jouer à Psychose devant l'école de Plouc les Champs. Faudra aussi que je te parle un jour du mouvement perpétuel de la chaîne suspendue de le flime de la horreur. Tu me feras penser hein ?
Allez, grrr, on se fait une bouffe, j'ai des murs à repeindre moi.
21 janvier 2012
deep's deep
Cher rare lecteur de mon blog,
Connais-tu la dépression ? non ? Alors laisse moi te raconter. Imagine, rare lecteur de mon blog, que tu es une sous-merde inutile dont personne ne veut au mieux ou que tout le monde hait au pire. Prends la seconde solution. Maintenant imagine, que détestée de tout le monde, tu entendes raconter que tu te drogues, que tu es alcoolique, que tu es nulle que tu n'y connais rien en enseignement, que tu es folle, que ton fils est hors norame à cause de toi pour X ou Y raison ('parce qu'i l faut bien que ce soit la faute de quelqu'un enfin, un handicap qui ne se voit pas, c'est pas un hadicap, c'est bien connu). Imagine maintenant que tu doives travailler dans ces conditions, tout en restant calme, zen, professionnelle......... (mets toi bien dans le crâne qu'on te répète tout ça tous les jours) Combien de temps tu tiens, rare lecteur de mon blog ? 1 mois , 2 mois , 3 ? Ajoute à ça une hyper sensibilité. Ah mais c'est quoi ça ?
Laisse-moi t'éclairer : imagine que quelqu'un t'insulte ou te diffame. Ca va te perturber 15 minutes et tu vas te dire que bon t'en as rien à faire de ce qu'ils disent. Bon. Maintenant imagine que tu ne puisses pas, mais absolument pas t'en ficher. Que ça te tourne dans la cervelle en permanence sans que tu puisses rien y faire parce que tu ne maîtrise pas tes émotions. Imagine que des trucs qu'on t'as dit il y a 15 ans te hante encore tellement tu es sensible. Bon. Maintenant repars du début. Combien de temsp tu tiens ?
Moi j'ai tenu 2 mois et demi. Avant de craquer totalement et de sombrer dans le gouffre sans fond de la dépression. Mais c'est de ma faute bien sur. C'est normal, la dépression c'est juste pour de sgens faibles qui ne savent pas se coller un coup de pied au cul.
J'arrête ce boulot rare lecteur de mon blog. Je voulais me rendre utile. Servir à quelque chose. Eviter que notre futur ne soit gouverner que par des gens qui ne savent pas penser parce qu'on ne leur a pas appris. Bon figure toi que les gamins de 10 ans ne veulent pas apprendre à penser. Surtout pas. Et leurs parents encore moins. Coment mon enfant ne va pas faire exactement la même chose en même temps que les autres moutons enfants ? Alors je ne vois pas ce que je fous là. C'est fini pour moi. Comment rater sa vocation en 10 leçons. Je t'expliquerai un jour ce que c'est que d'être différent. Tu verras c'est édifiant. Ou pas.
Au fait. Bonne année.
05 novembre 2011
Le petit gluon TED
Cher rare lecteur de mon blog, loin de moi l'idée de me poser en victime du système qu'il est pas juste et tout pourri (enfin, si en fait, c'est l'idée). Je voulais te faire part de mon grand "mais-bordel-dans-quel-pays-on-vit-chier?" du moment.
J'ajoute avant tout commentaire désobligeant que oui bien sur il y a pire dans la vie, que des gens meurent de faim partout dans le monde, que des enfants se font exploser sur des mines antipersonnelles que notre beau pays qu'il est beau vend à qui mieux mieux aux pays en guerre, que certaine araignées sont énormes et noires et pleines de pattes, que le feu a du mal à partir quand le bois est mouillé, que les ch'tis nenfants japonais de Fukushima mourront tous d'un cancer de la thyroide au mieux et que les Grecs sont dans une merde noire. On est bien d'accord. Mais là c'est vachement plus intéressant vu que c'est de ma vie de moi qu'on va causer. Donc quand même. Faudrait penser à avoir le sens des priorités tout de même.
Je voulais donc te causer de mon petit gluon. Mon petit gluon à moi il est TED. Comme partout dans ce pays, l'acronyme est de rigueur. C'est vrai quoi, si on peut plus utilisr d'acronymes, je connais nombres de fonctionnaires qui vont mourir dans d'atroces souffrances, en manque de choses-à-dire-que-les-zotres-y comprennent-pas, mort que je ne souhaite à personne tellement que ça doit être horrible. TED, ça veut dire trouble envahissant du développement ce qui est quand même vachement plus limpide non ? Il est même TED non spécifié.
Ce qui veut dire qu'il a des toubles envahissants du développement mais comme on peut pas les mettre dans des cases on dit qu'ils sont non spécifiés. (C'est chiant ces trucs qu'on peut pas mettre dans des cases quand même ! Heureusement que tout n'est pas comme ça hein ! T'imgines sinon on pourrait même plus mettre des messages téléphoniques genre : vous souhaiter connaître le montant de votre facture tapez 1, vous souhaitez l'intervention d'un technicien entre 10 heures 05 et 10 heures 07 tapez 2, vous souhaitez taper 3, tapez 3... Et si on pouvait pas mettre les choses dans des cases tu te rends compte, on serait toujours obligé, après 20 minutes de "tapez 1, tapez 2, tapez 12 000" de faire "vous souhaitez être mis en relation avec un conseiller tapez 345 675. Nous sommes désolés toutes nos ligne sont occupées actuellement, veuillez renouveler votre appel ultérieurement. Ce serait quand même vachement pénible. De pas pouvoir rentrer dans des cases. Hein ?)
Bref, mon petit gluon il a un truc qui rentre pas dans des cases sauf celle : enfant-non-adapté-qu'on-sait-pas-quoi-en-faire.
Sur ce je vais te renseigner.
Mais qu'est-ce donc, chère unjourPE qu'un trouble envahissant du développement ?
Très bonne question cher rare lecteur de mon blog et je te remercie de l'avoir posée. Un trouble envahissant du développement est une altération sévère et envahissante de ses interactions sociales ou de ses capacités de communication ou encore, des comportements, intérêts et activités stéréotypés définis par la classification internationale des maladies et le manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-IV). Déjà ça se pose un peu là comme définition tu trouves pas ?
D'accord, chère dictateuse, mais enfin c'est pas très clair cette histoire t'as pas un exemple ?
Cher rare lecteur de mon blog, déjà tu me parles sur un autre ton, on n'a pas élevé les grumeaux ensemble et si tu continues je te fais copier 10 fois le réglement alors tu te calmes tout de suite et tu arrêtes de te balancer sur ta chaise, et ensuite je sais bien que c'est vague. Et tu fais comme tout le monde, tu tapes ça dans Gogole, tu vas sur Wikipedia et tu trouves donc une zoulie liste de ce que c'est : Les catégories diagnostiques retenues incluent autisme (CIM-10 : F84.0-F84.1), syndrome de Rett (CIM-10 : F84.2), trouble désintégratif de l'enfance (CIM-10 : F84.3), syndrome d'Asperger (CIM-10 : F84.5), trouble envahissant du développement non spécifié (CIM-10 : F84.9)
Ouahouuuuuuu, dictateuse de mon coeur, comment que t'es trop forte avec ton ordi !
Je sais rare lecteur de mon blog, je sais.
Mais donc, qu'est ce qu'il a ton petit Gluon alors ?
Alors mon petit Gluon, rentre dans la catégorie officielle CIM-10 : F84.9 Ce qui est quand même d'une limpidité extrême. Fais un effort, s'il te plait, et range moi ce compas on n'est pas en train de faire de la géométrie là !
Cette catégorie présente un inconvénient indéniable, elle ne comporte aucune case. En gros, l'idée c'est que : bin on sait pas trop. Il est un peu comme un autiste mais pas complètement, mais un peu quand même, il n'a pas de déficience intellectuelle mais il comprend rie mais en fait il comprend, il est handicapé mais il a droit à rien parce qu'il n'y a rien à faire vu qu'on sait pas trop ce qu'il a. Tenez on vous donne une allocation enfant handicapé, démerdez-vous.
Et merveilleuse dictateuse que fais-tu avec cette allocation enfant handicapé (quelle chance tu as que l'état te verse de l'argent, quand on pense que notre beau pays qu'il est beau a reversé plusieurs millions d'euros à Mme Bête en cours, on imagine la somme que tu dois toucher) ?
Et bien, rare lecteur de mon blog, avec les 120 euros royalement versés par notre beau pays qu'il est beau, je paye la psychologue de mon petit Gluon. Mais par contre, je ne peux pas payer l'orthophoniste, le pédo-psychiatre, la rééducation spécialisée, la psycho-motricité. C'est pas possible.
Mais, mais mais alors, Ô dictateuse magnifique, comment fais-tu pour que ton petit gluon puisse consulter tous ces éminents spécialistes ?
Et bien cher rare lecteur de mon blog, je ne fais pas. Déjà d'une part, parce que des éminents spécialistes il n'y en a pas dans ce pays sauf si on habite à Paris et qu'on n'est pas 345 657è sur la liste d'attente, et d'autre part, parce que (Et ça c'est une bonne raison).
Bon en vrai, je me bats avec la MDPH (gogole est ton ami), j'achète des tonnes de bouquins sur l'autisme (bin oui parce que des bouquins sur les TED non spécifiés ça existe pas), j'envisage de faire une formation ABA ou TEACCH même si ça doit me coûter un bras (Gogole est toujours ton ami) et je demande des crucs à l'association autisme France (qui me répond en gros de faire ce que je fais actuellement paske la prise en charge des autistes et autres TED dans notre beau pays qu'il est beau est nulle à chier)
25 octobre 2011
coup de vieux
Cher rare lecteur de mon blog, quand Grand Gluon a rencontré Copain-de-gluon et Jumeau-copain-de-gluon, ils étaient respectivement en CE2, CM1, CM2 (oui jumeau-copain-de-gluon a un an d'avance).
Ce week end, les deux zouaves sont venus à la maison pour passer un peu de temps avec Grand Gluon, chose un peu difficile vu qu'ils ont eu l'idée géniale de déménager à 150 km. (Remarque, on ne peut pas leur en avoir d'avoir voulu fuir Plouc les Champs hein).
Je ne sais pas si tu as déjà observé des ados qui sont contents de se revoir après plusieurs mois : l'un joue à la Wii, l'autre à la DS et le dernier est collé sur l'ordi.... mais apparemment c'est pas grave, ils sont dans la même pièce c'est ce qui compte. D'après ce que j'ai pu étudier des moeurs de l'ado moderne. Bien sur dès qu'ils ne sont plus dans la même pièce, ni dans la même maison, ils font la même chose mais au téléphone (vive les forfaits illimités).
Or l'autre soir, alors que je me cassais la tête pour leur préparer à manger , étant donné qu'ils n'aiment rien ces deux là, Copain-de-Gluon me sort :
- C'est fini les élections ?
- Gné ?
- Bin oui les trucs pour les socialistes là.
- Ah oui. C'est Hollande qui a été élu.
- Ah. Et Sarkozy il sera pas réélu alors.
- Bin ça dépend pour qui les gens vont voter aux présidentielles. Comme candidat à droite il n'y a personne d'autre que lui.
- M'enfin c'est pas possible, il peut pas être réélu.....
Dire que leur intérêt principal quand je les ai connu c'était de s'échanger des cartes Pokemon. Fichtre ! Ca nous rajeunit pas tout ça, ma bonne dame.
20 octobre 2011
Questionnaire
Cher rare lecteur de mon blog, un petit questionnaire pour voir ce que tu es :
Tu ne comprends pas la démarche pédagogique de l'enseignant :
A. Tu déclares à tout va que la maîtresse est nulle et qu'elle n'a pas de diplôme
B. Tu retires tes enfants de l'école sans plus, parc eque quand même toi aussi t'es allé à l'école et tu sais comment ça se passe.
C. Tu prends RDV avec les maîtresse pour lui faire part de ton inquiétude.
L'enseignante de ton enfant ne met pas de notes :
A .Tu rappelle à tout un chacun que la maîtresse est vraiment mauvaise, en plus elle se drogue.
B. De toutes façons elle est incompétente alors.
C. Tu repenses au débat quasi annuel sur la validité et l'intérêt des notes à l'école et tu te dis que bon c'est pas bien grave en fait.
Ton enfant te dit qu'il n'apprend rien à l'école :
A. Ca ne t'étonne pas et tu en fais profiter tout le patelin
B. C'est normal elle est trop nulle.
C. Tu te demandes si ton enfant dit bien toute la vérité ou s'il voit bien les compétencs qui se cachent dans toutes les activités mises en oeuvre en classe et tu prends RDV avec la maîtresse.
Le parent A te dit que la maîtresse est vraiment trop mauvaise et qu'en plus elle a fait une dépression il y a 4 ans :
A . Tu dis à tout le monde sur radio trottoir que la maîtresse est shootée au médocs.
B. C'est normal elle est trop trop nulle
C. Tu réponds ouioui et tu oublies.
Résulat.
Tu as une majorité de A : Bravo tu es prêt pour être parent d'élève à Plouc les Champs. D'ailleurs tu comptes bientôt lancer une radio communale pour pouvoir t'exprimer à loisirs.
Tu as une majorité de B : Bravo, tu a des idées très précises sur une situation et tu n'en démords pas. Tu es constant.
Tu as une majorité de C : Tu es instit ou tu connais un instit.
16 octobre 2011
Bon anniversaire
En ce jour de bon anniversaire de mon papa qu'est plus là (le fourbe ! quelle idée de mourir avant qu'on le lui permette je te jure ! Incroyable comme les gens peuvent être égoistes de nos jours.), je souhaite un bon anniversaire à mon papa qu'est plus là ( et qui aurait eu ses 61 ans).
Bon anniversaire papa.
PS. Tu me manques.